Анекдоты про Путина

23 Сентября 2022 10:33
  • — А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон?
    — Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

  • Испуганный Медведев спрашивает Путина:
    — Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
    — Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

  • Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из—за нарушения авторских прав.

  • Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

  • — Хватит ругать Путина!
    — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • — Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
    — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

  • Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
    — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • В результате переписи населения оказалось что в России живут:
    — 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
    Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
    Первый говорит:
    — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
    Второй:
    — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
    — А что так???
    — Да 100 баксов приклеилось.

  • Стишки про Путина

    Наша Маша горько плачет,
    Уронила в речку мячик,
    Два ведёрка уронила,
    Три игрушечных мобилы,
    Зонтиков четыре штуки,
    Пять журналов о науке,
    Из—под виски шесть бутылок,
    Семь рубашек прочь уплыло,
    Восемь Путина портретов,
    Девять чёрных пистолетов,
    Десять Пикассо картин,
    Лыжи, кактус, мандарин...

    Сохраним природу нашу
    И уроним в речку Машу.

  • Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

  • Вовочка:
    Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    — Путин, не поясничай!

  • — После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
    Кучму. Теперь его так и называют:
    — Наша прелесть.

  • Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

  • Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

  • Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
    — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
    Путин (сочувственно):
    — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
    Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
    — Как дела?
    Тот отвечает:
    — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

  • Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
    — У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
    — Что—то у вас красная кнопка не работает.
    — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
    Армянское радио отвечает:
    — Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

  • По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России

  • — Если Путин победил, то почему он плакал?
    — Что Путин! Вся Россия плачет...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 304