Анекдоты про Путина

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
— До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

Сегодня утром сплю и вижу сон, как захожу с Путиным в лифт и он мне рассказывает что—то о своих планах относительно Турции и будущего России и тут просыпаюсь от звонка на мобильный с неизвестного номера в 6:30 утра примерно в воскресенье. В трубке молчат, перезваниваю, не отвечают. Походу полиция снов следит за мной

— Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив.
— Это какой?
— Съезд «Единой России».

Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки... Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию...

— Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
— Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

Путин набирает номер. В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен...
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.

— Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат?
— Нано технологии, однако.

— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
— А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

— Видали, как Путин рассекает—то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол—Дальнего Востока объездил на ней — значит, машина хорошая, нравится ему, а?
— Да уж, нравится... Я тоже как—то приобрёл по дури Ладу — потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.

— Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
— Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки.
— А если посчитать?
— Боюсь, что считающие могут просчитаться.

— А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
— Владимир?
— Надежда.

— Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина?
— По своим же горячим следам.

Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

Кандидаты в президенты России о московских пробках. Жириновский:
— Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
— Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
— Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
— Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
— Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что—то их не замечаю.

— Если в Кремле ночью горит свет — это работает Путин.
— Если свет не горит — работает Чубайс.

Два новых указа В.В.Путина:
— Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
— Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

— Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
— Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

— Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
— Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.