Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
— Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет
Мужик в раю получил путевку в ад.
Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
В общем, кайф сплошной. Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
У меня был тяжелый день последние полгода.
— АУууууу... ау...ау...ау... ЭГегегей! эгей...эгей... эгей...
— Милый, я передумала насчет кунилингуса.Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
— Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
Милиционер поднимается к хозяину.
— Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
— Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
— Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.
В России две беды. Первую — решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами — непонятно.
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!
Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
— Чего—то хочется, а с кем — не знаю!Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
— Хочешь быть штангой?Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
—Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
—Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?
— Нет, но пить больше не сможет...Две девушки—двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах!!!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!!!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Грабитель вбегает в банк и орет:
— Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
— Может не облажание, а ограбление?
— Нет облажание я пистолет дома забыл.Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает:
— Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
— Брат, мы погибнем?
— Да, сестра, на то воля всевышнего...
— Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
— Что это? Для чего он нужен?
— Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
— Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!Мужик разглядывает 500—гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль...Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе — там ворота невозможно сдвинуть...
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
— Начинали—то ведь с одним осликом.Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
— Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.