Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
— Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.Встречаются две знакомые:
— Я в этом году опять так хочу в Париж
— А что вы были в прошлом году в Париже?
— Нет, тоже хотела...— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Переводчик.Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток:
— Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
— Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
— Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
— Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
— Зачем тогда спорил?
— Думал, что второй раз залезет.Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!"
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.Почта России — еще не все потеряно!
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
— ???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
— Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
— Доктор, у меня что—то серьезное?
— У вас обезвоживание организма.Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
— Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
— И что, он поедет?Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что—то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет.Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!Удивительно, как по—разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены —
драгоценности... С тещи все меха снял — тоже продал...
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь ?
— Хочу отделиться от государства...Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
— Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
— Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
— Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
— Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!!!Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь....Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте...Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
— Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.