Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
    — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
    Аптекарь:
    — Сожалею, у нас нет противоядия.
    — Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

  • — Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
    — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
    — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
    Ей говорят:
    — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Ее спрашивают:
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашке горячего кофе и мороженое.

  • Встречаются две знакомые:
    — Я в этом году опять так хочу в Париж
    — А что вы были в прошлом году в Париже?
    — Нет, тоже хотела...

  • — Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
    Переводчик.

  • Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
    — У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
    — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

  • Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток:
    — Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
    — Спорим!
    Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
    — Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
    — Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
    — Зачем тогда спорил?
    — Думал, что второй раз залезет.

  • Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

  • — Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
    — Слава Богу! — воскликнул муж.
    — А то я уже начал опасаться, что оглох!

  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

  • Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

  • Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь.

  • Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

  • Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я ее тоже съел.
    — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • — Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
    — У гостей от майонеза лицо щиплет.

  • Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
    — Бонд, Джеймс Бонд.
    Террорист, посмотрев на часы:
    — Акбар, Аллах Акбар...

  • Метро, час пик. В толпе орет мужик:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!"
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

  • Из книги о столовом этикете:
    — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

  • Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" — мотивировала свой отказ Зинаида.

  • Почта России — еще не все потеряно!

  • Беседует директор фирмы с женой. Директор:
    — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
    Жена:
    — И сколько программ он написал?
    Директор:
    — Ни одной!
    Жена:
    — ???
    Директор:
    — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

  • Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему:
    Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
    — Это неважно! Лишь бы не говорил правды

  • Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
    — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
    — Доктор, у меня что—то серьезное?
    — У вас обезвоживание организма.

  • Двое мужчин разговаривают:
    — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
    — У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    — Нет, они мне просто очень давят.

  • Вовочка приходит к соседке:
    Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
    — Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    — Да никуда, я здесь сожру!

  • У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

  • 8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

  • Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

  • На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
    — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
    — И что, он поедет?

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

  • Жена мужу говорит:
    — Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
    Она вытирается:
    — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
    — Мойша, как наш сын справляется с работой?
    — Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
    — А чего он, не так что—то делает?
    — Когда сдачу возвращает — плачет.

  • Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

  • Учительница:
    Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    — В дурдом...

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • — Вань, у нас унитаз засорился!
    — Я не сантехник!
    — Да ты и не гинеколог, но почему—то всегда соглашаешься!!!

  • — Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
    — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

  • Удивительно, как по—разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

  • "Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

  • Встречаются два грузина.
    — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
    — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены —
    драгоценности... С тещи все меха снял — тоже продал...
    Гиви! Зачем тебе столько денег?
    — Хочу купить церковь.
    — Кацо, зачем тебе церковь ?
    — Хочу отделиться от государства...

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
    — Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

  • — Почему?
    — Потому!
    — А поконкретнее?
    — Потому что!!!

  • Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
    Моисей, на кого же ты нас покидаешь....Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
    Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
    — Заварки не жалейте...

  • Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
    — Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.

  • Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

  • Встречаются два священника. Один говорит:
    — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц