Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

  • Приходят к пастору муж и жена и говорят:
    — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
    Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
    — Хотите развестись?
    — Да
    Опять изо всей силы обоих по головам!
    — Хотите, все—таки, развестись?
    — Да!
    Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
    — Доколе, пастор?
    — Как в Библии написано:
    — Пока смерть не разлучит вас.

  • Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
    — Вам все понятно, есть ли вопросы?
    — Все понятно, только какая будет зарплата?
    — Ну, долларов сто.
    — Маловато.
    — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
    — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

  • Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
    — Подсудимый, прекратите.
    — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

  • Комментатор:
    — Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
    — Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

  • Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
    — Гарантирую:
    — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

  • Ночь. Муж решил позвонить жене:
    — Привет, милая, как у тебя дела?
    — А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
    — Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

  • — Девочка, сколько тебе лет?
    — Посадят, дядя, посадят…

  • Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
    — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
    — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

  • На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
    — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
    Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
    — А сколько вашим детям лет?
    — Одному 20, второму 16, третьему 14.

  • Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
    — Держитесь, крошки, я пошла.

  • Мужик говорит другому:
    — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
    — А ты там был?
    — Нет, мне жена рассказывала.

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • — Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
    — Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

  • Мужчина заходит в поликлинику:
    — Можно сделать анализ мочи?
    — Конечно.
    Он наполняет целый таз и вздыхает.
    — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
    — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • 1. Накосячила
    2. Попыталась исправить
    3. Накосячила еще больше.

  • Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран.
    — А зачем, Абраша???
    — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

  • В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
    — Скажите,а Онегин еврей?
    — Нет,Онегин не еврей.
    Через 10 минут:
    — Скажите,а Татьяна еврейка?
    — (соседи уже нервно) нет,не еврейка.
    Через 5 минут:
    — Скажите,а Ольга еврейка?
    —(со злостью) нет,нет,не еврейка.
    Через минуту:
    — Скажите,а Ленский еврей?
    — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей...
    — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

  • Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

  • Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

  • — Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
    — Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    — Какой это угол — острый, прямой или тупой?
    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    — Такой же, как ты!
    Вовочка радостно:
    — Этот угол КРУТОЙ!

  • Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
    — Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Я хочу стать Президентом России!
    — А ты, Петя?
    — И я Президентом России!
    — А ты, Володя?
    — А я хочу стать водителем—дальнобойщиком!
    Россия — страна несбывшихся детских надежд!

  • Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

  • — Доктор, что мне принимать от депрессии?
    — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
    — Себя надо подготовить?
    — Нет, принимайте как есть.

  • "Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

  • Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
    Еще бы!
    Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

  • Только у русских возможен минидиалог:
    — Что—то у меня настроение сильно испортилось.
    — Это с какой такой радости?

  • Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свой институт.

  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
    — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
    — Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    — Вы сели на заднее сидение!!!!!!

  • Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
    — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

  • Еврей с мешком за плечами переходит границу.
    — Что в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Корм для канареек.
    Таможенник заглядывает в мешок.
    — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
    Еврей пожимает плечами:
    — Значит, останутся голодными!

  • Пап, что такое отсутствие логики?
    — Глобус тебе в зад
    — Ну пааап?
    Борщ

  • Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
    — Ну что, мышь, жить хочешь?
    Мышь, игриво:
    — Смотря с кем!
    — Тьфу — б...! Есть противно!

  • В попыхах Штирлиц оставил секретные документы.
    — На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

  • Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
    — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
    — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
    — На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
    — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
    — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг нам это надо?
    — Он зять Форда.
    — Это меняет дело.
    Лечу в США, имею митинг с Фордом.
    — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг мне это нужно?
    — Но он президент Национального швейцарского банка.
    — Это меняет дело. Иду к его дочери.
    — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
    — На фиг мне это надо?
    — Но он настоящий русский сибирский мужик.
    — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

  • Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу—у, ну что за гадость!", а "Куда?!"

  • Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

  • — Привет! Что делаешь?
    — Пресс качаю.
    — А что это?
    — Полезно для здоровья и для фигуры.
    — Дай ссылку, я тоже скачаю!

  • — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    — Дочурке берёте?
    — Ох ты, блин, про дочь—то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!

  • Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    — Я? Даром? Никогда!

  • Мужик приходит в страховую компанию:
    — Застрахерьте меня, пожалуйста.
    — Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
    — Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

  • Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
    — Расскажите нам о творчестве Пушкина.
    Молчит.
    — А про Чехова?
    Чукча с обидой в голосе:
    — Чукча не читатель, чукча писатель.

  • — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
    — Ну, как дела? — спросил он.
    — Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
    — По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
    — А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
    — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
    — А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
    — Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

  • Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
    — Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
    Красная шапочка волку отвечает:
    — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

  • Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц