Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
— Папа я жениться собрался!
— Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
— Федя!
— Да ты что, это же пацан!?
— Ни хрена себе пацан, 28 лет!Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
— Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Два студента после экзамена разговаривают:
—Ну что, на сколько сдал?
—На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну—ка, в глаза! Кто она?— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»— Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.Дальнобойщики—импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.Надпись на лобовом стекле автомобиля:
— МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.