Самые свежие смешные анекдоты до слез
Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.
Молись, чтобы Иисус не узнал.
Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
— Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
— Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
— Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
Телефонный разговор:
— Алло, это СБУ?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да в чем, собственно, дело?
— Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..Баунти и Марс встречают заплаканного Сникерса:
— Что случилось?
— Милки Вей в молоке утонула!— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите…Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
— Устроили как—то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
— Больше всех водки выпил Сталкер—Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер—Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!Алкоголик. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я.
— Странно, и там я, и тут я.Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя:
— Вот вы — Трофимович—Значит еврей?
— Ага, а Исакиевский собор—СИНАГОГА!Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
— В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
— После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
— Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
— А я?Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют:
— Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.
— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он—то здесь причём?Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
— А сколько вам лет?
— 26.
— Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.