Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

  • — Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    — Почему?
    — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

  • Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как—то угрожающе.

  • Объявление:
    — Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

  • Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
    — Мужик, а что это у тебя с животом?
    — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
    — Ну не того у тебя с животом.
    — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком наплечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
    — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

  • Адвокат — соседу:
    — Нынче я защищаю в суде браконьера...
    — То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

  • ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

  • Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
    © Уборщица тётя Нюра

  • Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

  • Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?

  • Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

  • Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
    — Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
    — На! Сам выкинь!

  • Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
    — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось.
    — А хорошая?!
    — У вас появилось новое корыто...

  • Разъяренный муж кричит жене:
    — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
    — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  • Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

  • Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
    — Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
    — Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает...
    Француженка говорит:
    — Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
    Русская говорит:
    — Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
    — Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

  • У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
    — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

  • Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги.
    Смотрите 1 сентября во всех школах Первый звонок.

  • Психиатр спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
    — Когда говорю по телефону.

  • — Мойше, шо вы все время молчите?
    — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

  • Новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих.

  • Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

  • — А мне Наташа на Новый год секс подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

  • Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

  • — Ваше жизненное кредо?
    — Не просыпаться до обеда!
    — А потом?
    — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

  • Идет Александр Блок с двумя дамами.
    — Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
    — Придумайте на него эпиграмму.
    — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
    Пьяный, поднимая голову:
    — А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
    Блок:
    — Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

  • Парень пишет девушке:
    — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
    — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

  • — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
    — Скажите, что у вас за работа?
    — Я сортирую апельсины.
    — Так, так, расскажите поподробнее.
    — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
    — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
    — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

  • День рождения у двух мальчиков—близнецов, оптимиста и пессимиста.
    Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
    — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
    Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
    — Ой, а к нам лошадка приходила!

  • Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
    — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

  • На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

  • Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...

  • Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
    А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

  • Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
    Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

  • Журналистка спрашивает на пресс—конференции у Виктора Януковича:
    — Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
    Янукович:
    — Ну—у—у—у… сигареты, чай

  • Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
    Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

  • Один аксакал хвастается другому:
    — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

  • — Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
    — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

  • Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

  • Полковник:
    — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

  • Врач — дистрофику:
    — Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
    — Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

  • Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
    — Заходи! — приглашает хозяин.
    — А он не кусается?
    — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • Летняя Москва.
    — Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
    — Хаха, я не ведусь на такую фигню.
    — У меня есть горячая вода...
    — ПОШЛИ!!!

  • Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    — Мужики, пропустите, я с яйцами!
    — Ну и что? Мы тоже.
    — Да не—е, я с куриными.
    — Мужики, пропустите этого калеку!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц