Самые свежие смешные анекдоты до слез
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!— Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
— Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели...
— И много было народу??Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал...
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
— Семьдесят шесть рублей!
— Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Валь, почем у нас куры сегодня?Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Hет, милиционером.Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
— Ну???
— Поставил отлично.
— А что он у тебя спрашивал?
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
— Что здесь случилось?
— Декана выкинули за окно.
— Как я мог пропустить это зрелище?
— Не переживай, его сейчас на биз выкинут.В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Разговор в автобусе:
— Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
— Ты че, интеллигентен, шо ли!?
— Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что—то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
— Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
— Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.