Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
    — Марь Ивана, вы согласны с постулатом:
    — Знание — сила!?
    — Согласна!
    — Значит, знания можно накачать гирями!

  • — Дочь, ты когда курить бросишь?
    — Пап, забеременею и брошу..
    — Кури, дочка, кури.

  • Учительница, объясняя детям деление, написала на доске:
    — 2:2.
    — Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
    И услыхала единодушный ответ:
    — Ничья!

  • Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой—никакой, а сюрприз.

  • — А кем вы работаете?
    — Понимаете, у меня очень древняя профессия...
    — Вы президент Белоруссии?

  • Порошенко — Яценюку:
    — Говорят, что трудно сейчас честным людям…
    Яценюк — Порошенко:
    — А нам—то с тобой чего волноваться?

  • При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

  • Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

  • Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек
    и выводит морозоустойчивых евреев.

  • Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

  • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

  • — Вчера в автобусе ко мне пристал вымогатель.
    — И что же он вымогал?
    — Вначале проездной билет, потом три рубля.

  • — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
    — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
    — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

  • Смс от жены любовнице:
    — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
    Смс от любовницы жене:
    — В кармашке трусов — "рафаэлло". Это тебе!

  • Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали еще немного.
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
    Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем:
    — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

  • Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан.
    У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
    Подсаживается другой, выпили.
    Первый говорит:
    — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Хочешь попробовать?
    — Ага!
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

  • — Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    — И как он?
    — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя отрадости.

  • У губернатора Санкт—Петербурга, Яковлева, в канун 300—летия,
    спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
    — Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа
    уже посажены.

  • Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
    — Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

  • Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

  • Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
    — Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

  • Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
    — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
    — Погоди, сын мой, рано...
    Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
    — Ну вот, пошли. Теперь:
    — Один мой, другой твой!

  • На курорте подходит парень к блондинке:
    — Девушка, что вы вечером будете делать?
    — Все, что хотите!

  • Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    — Помогите!
    Панк:
    — Дык, че делать—то?
    Женщина:
    — Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    — Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    — Возьми за ножки и шлепни!
    Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
    — И чтоб больше туда не лазил!

  • Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

  • Супруга, вернувшись из отпуска, обнаружила на столе много пустых бутылок.
    — Откуда они тут? — говорит она.
    — Сам в шоке! Я никогда не приносил пустых бутылок.

  • Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
    — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
    Королева Англии подключается:
    — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
    Путин:
    — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
    Пилот поворачивается:
    — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???

  • В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

  • Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

  • — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
    — Только возвращайся трезвым.
    — Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

  • — Девушка, девушка, а как вас зовут?
    — Инна.
    — А полное имя?
    — Иннокентий.

  • Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации.
    — Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.

  • Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
    — Слышь Вася, ты ж закодировался!
    — А я код угадал.

  • И чем же Карлсон лучше собаки?
    — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

  • Клиент упрекает адвоката:
    — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
    — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

  • Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
    Поссорились?
    — Hе хочу ее перебивать.

  • Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
    — Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • Вопрос:
    — Что такое холостяцкая яичница?
    Ответ:
    — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

  • Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
    — А тут ты уже на всем готовом!

  • Один мужик другому:
    — Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот:
    — А ты приди домой, ходи по квартире и кричи:
    — Еды нету, еды нету ни хрена!Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит:
    — Хозяен...это...мы тебе еды принесли!

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • — Вот что, Петька! Поменяюсь—ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
    — Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
    — Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Нет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Нет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

  • Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
    Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
    — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

  • — Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
    Гинекологом.
    — Почему?
    — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц