Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гуляла как—то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
    — Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
    — А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

  • Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

  • — Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
    — Зато я каждый день чай пил!

  • Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

  • Тойота настолько надежная машина, что ее можно не обмывать.

  • — Скажите, здесь живёт Рабинович?
    — Нет! Он здесь мучается!

  • — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
    Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

  • Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
    — Мазззь есссь?
    — Да, есть.
    — Заебизззь! Намажузззь! 

  • У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди.
    — Очередь возмущалась, но не расходилась.

  • Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

  • — Скоро выборы, как ты будешь голосовать — головой или сердцем?
    — Жопой.
    — То есть как?
    — Да срать я хотел на такие выборы!

  • Милая, я у тебя буду первый?
    — Сегодня — да.

  • На работе. Директор:
    — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

  • — Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
    — Что за надпись на двери?
    — Hа себя.

  • — Может, я дам тебе пару уроков английского?
    — I don't need your podachki!

  • — Каждый год, 23 февраля, Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
    — Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.

  • Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
    — Почём трусики—то?
    Продавец поднимает три пальца.
    — А оптом?
    Продавец поднимает два пальца.
    — А дешевле?
    Продавец поднимает средний палец.

  • Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.

  • За решетку сажают новенького.
    — Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
    — За решетку.
    — Это понятно, а за что?
    — Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.

  • — Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
    — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...

  • Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
    — Не бренчи!
    Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
    — Хочется?
    — Хотса!
    — Ну давай, только быстро.
    — Дзынь — дзынь — дзынь!

  • Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
    — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
    Одна монашка говорит:
    — Я видела мужское достоинство.
    Бог ей отвечает:
    — Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
    Другая монашка говорит:
    — Я держала мужское достоинство в руках.
    Бог ей отвечает:
    — Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
    Тут одна из монашек говорит:
    — А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

  • Разговаривают два пенсионера:
    — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
    — А у меня еще болтается.

  • Урок логики, учительница:
    — Вовочка, а теперь ты.
    — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
    Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • В школе на уроке:
    — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
    Маша:
    — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
    Игорь:
    — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

  • Друг звонит другу:
    — Ну что, Таня подошла?
    — Не знаю, еще не примерил.

  • Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

  • — Доктор! Может мне уколы какие?
    — Нет, не поможет...
    — А может таблетки или пилюли?!
    — Тоже не поможет...
    — А может ванны какие?
    — Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!

  • Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

  • Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"

  • Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из—за того, что как—то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

  • Жалуется один еврей:
    — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

  • Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

  • — Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
    — Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

  • Выведена новая порода собак эстонская борзая.
    Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

  • 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
    — 9 марта — жены нет.
    — 10 марта — все еще нет.
    — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
    — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
    Жена:
    — Ты лучше меня забодай!

  • Разговаривают две блондинки:
    — Как можно парня вернуть?
    — А у тебя чек сохранился?

  • Журналист спрашивает начинающего писателя:
    — Как вы стали писателем?
    — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
    — Что это там такое?
    — Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
    — А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
    — Да кому он на фиг нужен?

  • Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
    — Пусть его тебе паровоз дёргает.
    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
    — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
    Доктор:
    — Ну и?
    Пациент:
    — Три вагона сошли с рельсов.
    Доктор:
    — А зубы?
    Пациент:
    — Начальник станции выбил...

  • Самая жестокая мафия — эстонская.
    — Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

  • У программиста спрашивают:
    — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
    — Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

  • Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
    — Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

  • Хаим дрессирует свою собаку:
    — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи!
    — У вас такая умная собака, — говорит прохожий.
    — Зачем вы его назвали Мойшей?
    — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц