Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

  • Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...

  • 8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
    — Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
    Профессор в недоумении:
    — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
    Голос из трубки:
    — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
    — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
    Муж спрашивает:
    — И как же мне узнать что именно?.
    Врач советует:
    — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

  • Вовочка, тебе пора в школу!
    — Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    — Это вполне нормальная температура.
    — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

  • Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
    — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
    — Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
    — Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
    — Что это такое? — удивился заказчик.
    — Красное море.
    — А где же войска фараона?
    — Утонули.
    — Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
    — Уже прошли.

  • — Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
    — И ты выполняешь это указание?
    — Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

  • По вокзалу ходит мужик и кричит:
    — Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да я жену ищу.
    — Почему сеете панику?
    — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей...

  • Беседуют два француза:
    — Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
    — Конечно! А какой второй?

  • — Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
    — Да
    — Это вам из ФСБ звонят!
    — Я знаю!
    — Откуда?
    — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

  • Есть одна такая хорошая поговорка — "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "меньше знаешь — крепче спишь".

  • Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
    Плохая одевается хорошо, но медленно.

  • В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

  • А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

  • — Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
    — И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

  • — Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
    — Это как?
    — *бал я вас и вашу работу.

  • Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
    — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 190.
    — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
    — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 160.
    — Овощи, овощи, овощи. Третья:
    — Последнее время одышка,…
    — Пенсия?
    — 70.
    — Воздух, воздух, воздух.

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
    — А почему ты на дерево не залазешь?
    — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

  • Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
    — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

  • Из сводок:
    — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

  • Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
    — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
    — А суть то где?
    — Так прямо в подъезде и ссуть...

  • — Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
    — Гордиться!

  • — Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
    — Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни...
    Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

  • Один приятель говорит другому:
    — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
    — Ну и дурак!
    — Почему?!
    — Тебе даже бросить нечего!

  • Вопрос:
    — Что такое еврейский свитер?
    Ответ:
    — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

  • У Вовочки учительница спрашивает:
    — А кем твой папа работает?
    — Трансформатором.
    — А это как?
    — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  • — Доктор, а какие бывают признаки склероза?
    — Я же Вам вчера уже говорил.

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
    — Сына, принеси воды…
    Молчание…
    Жена говорит:
    — Уснул.
    …после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
    Вдруг голос из темноты:
    —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • — Маруська, где это ты чулки порвала?
    — За танк зацепилась.
    — За какой танк?
    — Да на погонах.

  • Мама спрашивает сына:
    — А кто съел все шоколадные конфеты?
    Сын:
    Домовой!
    Голос из—за печки:
    — Не ври!

  • Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

  • Урок начальной военной подготовки в школе.
    Военрук:
    — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    Один из учеников:
    Оружие свое брать или там дадут?

  • Чукча на допросе.
    Фамилия?
    — Чья?
    Имя?
    — Чьё?
    — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

  • Рабинович жалуется:
    — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
    — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

  • В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
    — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
    — Таки да!
    — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

  • Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
    — Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
    — А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

  • Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное — чтобы приключения не привели к жопе.

  • Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
    — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
    — черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
    — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
    — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
    — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
    — Понимаете, не все платят

  • Встречаются четыре студента:
    — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
    — А девчонки?!
    — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

  • Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
    — С ночёвкой?!
    — Нет, блин, на выходные!..

  • Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

  • Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

  • А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

  • Мужик приходит к проктологу:
    — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
    — Не помню. Снимайте брюки.
    Начинает осмотр:
    — А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!

  • Встречаются два друга. Один другому:
    — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
    — А как ты узнал??????
    — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц