Анекдоты про пуговицы

25 Августа 2022 12:16
  • Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

  • Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
    Девушка:
    — Как вас стричь?
    — Медленно!

  • — Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
    — Гордиться!

  • О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

  • Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось—то?

  • Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
    — Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    — Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
    Говном наружу, — донеслось с того берега.

  • Хирург после операции признается пациенту:
    — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
    — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

  • Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
    — Джонни, не стреляй.
    Слышится выстрел...
    — Ну, Джонни, я же просил.
    — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  • На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
    — Поручик, у Вас там ... торчит.
    Ржевский, посмотрев вниз:
    — Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

  • — Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
    — А я—то чем могу вам помочь?
    — Так я уже два дня пописать боюсь!

  • — Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
    — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
    — А почему же эти пуговицы тогда блестят?
    — Потому, что они все же вытирают.

  • Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
    — У тебя наперсток не на том пальце.
    — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

  • Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
    На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

  • Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
    — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
    Девушка:
    — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

  • Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

  • — Говорят, у тебя очень заботливая теща?
    — О да! Еще когда я просил руки ее дочери, стоя на коленях, она успела пришить мне пуговицу на рубашке!

  • — А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню:
    — У солдата выходной, пуговицы в ряд.

  • Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

  • — Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться — я больше не могу смотреть на это...
    — На что на это?!
    — На то, как она постоянно отрывается...
    — Все они такие... звать—то хоть как?
    — Пуговица, мать её...

  • — Сразу видно, что вы женаты.
    — Почему?
    — Все пуговицы пришиты.
    — А—а... это первое, чему она меня научила во время медового месяца....

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40