Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Зай, ты такая непостоянная.
— Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!"В США снова увеличилось число безработных", — передает из Hью—Йорка наш бывший корреспондент.
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Массовые забастовки дикторов телевидения:
— Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой—то.
Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
— А сколько вам лет?— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.Пришли к раввину супруги:
— Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
— Есть.
— И сколько в нем этажей?
— Два.
— Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
— Есть, конечно.
— Сколько у вас столов?
— Четыре.
— Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
— Шесть.
— Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
— Трое.
— А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды—два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.
Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то—же. Вчера жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку:
— Ребенок был прав...Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!С тех пор, как динозавры вымерли, всё как—то по п*зде пошло.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами—то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
— Так вот вам и причина!
Хозяйка:
— Да вы что — это ж её брат!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.