Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
    — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

  • Учительница — Вовочке:
    Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"

  • Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
    Она:
    — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
    — Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    — А Рабинович не врет, это правда работает...

  • Выступление Брежнева по телевизору:
    — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

  • Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
    — Что с тобой сегодня?
    — Да не в форме я.
    — Так надень!

  • Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает:
    — С—с—с—с—с—сси—га—ретт—т—ки нне бб—будд—ет?
    — Нн—н—не кк—курю... — отвечает горбатый.
    Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
    — А—а в—вв—в р—ррю—кзачке?

  • Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям.
    — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
    Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
    — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
    — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
    Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
    — Блин, ну не сука ли?
    Второй:
    — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

  • Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
    — Чем это вы занимались тайком от меня?
    — Мы играли в войну...
    На следующий мама попросила сына:
    — Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
    Папа отвечает:
    — Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

  • — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

  • Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

  • После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

  • Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
    — Взяла и толкнула...
    Та оборачивается и смотрит на него..
    — О, блять, еще и напугала!!!

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
    — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
    — То есть да?

  • Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка 12 Сентябpя.
    Чукча начинает метаться по тpамваю:
    — А что, pаньше никак нельзя?!

  • Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
    Моня, ошарашенно:
    — Рэбе?!!
    Рэбе, с горечью:
    — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

  • Встречаются 2 друга:
    — Как твои дела?
    — Плохо!
    — Что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что! Так ведь и должно быть.
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

  • Жена мужу:
    — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
    все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
    Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
    — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
    привез.

  • Мариванна:
    Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
    — Открытие границ между государствами!
    — А что, твой папа пограничником работает?
    — Нет, таможенником!

  • — Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
    — Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

  • Народная примета:
    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

  • Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
    — Ты когда—нибудь так со своей женой?
    — Нет, но хочется.
    — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
    Они встретились через неделю.
    — Ну как?
    — Нормально. Ничего особенного.
    — И твоя жена не возражала?
    — Нет, конечно, а что?
    — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

  • Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

  • Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

  • Денис: Ты в чем?
    Надюха: В красных трусиках
    Денис: А подробней?
    Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

  • Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
    — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

  • У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
    — Ну, и далеко он там?

  • Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

  • У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

  • Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.

  • Если голый мужчина случайно попадает в женскую банюженщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

  • Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

  • На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

  • — Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    Дом?
    Ад.

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
    — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски?
    Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
    — Нет тары... сэр.

  • Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
    — Милок, а где у вас зубнюк?
    — Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
    — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
    — Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
    — Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
    — Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...

  • Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
    — Извините, у Вас бумажки не найдется?
    Колхозник:
    — У тя ч, майка короткая?!

  • — Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
    — А остальные?
    — А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

  • — Почему «Единая Россия» потерпела неудачу на выборах?
    Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, а надо было проехаться на маршрутке.

  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

  • — Почему женщины любят строителей?
    — Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

  • Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
    — Что это Вы мне подмигиваете?
    Студент:
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

  • Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришёл вождь:
    — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
    — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты — весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
    — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

  • Приходит еврей в паспортный стол:
    — Хочу фамилию поменять.
    — А какая у вас сейчас
    — Кацман!
    — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    — Кацманавт!

  • Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями????
    — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

  • — Чем в России отличается свадьба от похорон?
    — На одного пьяного меньше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц