Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Врач — пациенту:
    — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

  • — Вы никогда не служили в разведке?
    — Почему вы об этом спрашиваете?
    — На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

  • Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
    — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
    Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
    — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
    — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

  • Армянскому радио задают вопрос:
    — Почему среди евреев так мало строителей домов?
    Ответ:
    — Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

  • — Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
    — И очки не помогли?
    — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

  • Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

  • Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
    — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
    — Да что ты, бабушка, она же с начесом.
    Встречает бабуля того же солдатика летом:
    — А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
    — Нет, бабушка, она же без подкладки.

  • Парадокс:
    ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

  • Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

  • Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
    — Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    — Не волнуйтесь, такой пустяк...
    — Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

  • Две блондинки:
    — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
    — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
    — Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
    — Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

  • Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
    — Пришлось научиться, Фима:
    — С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

  • — Смотри, шампунь против выпадения волос!
    — Я тоже против, а что толку?

  • Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • — Дорогой, — обращается жена к мужу.
    — А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    — Помню. Лучше бы она меня загрызла...

  • Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
    Студент: Я?
    Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

  • В переполненном автобусе:
    — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
    — Нет.
    — Ну тогда отойдите, может другие хотят!

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
    — И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
    — Я вытер пыль с экрана.

  • Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?

  • Обсуждение прошедшего корпоратива:
    — А вы во сколько разошлись?
    — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
    — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
    Дедом Морозом.
    Учительница:
    — НО почему?
    Вовочка:
    — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
    — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

  • — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
    — Peace deal!!
    — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие?

    *Peace deal (англ.) — мирный договор.

  • — Ваше жизненное кредо?
    — Не просыпаться до обеда!
    — А потом?
    — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

  • Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка — деньги.

  • Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

  • — Как на личном?
    — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

  • — Здравствуйте, а Саша выйдет?
    — Нет, Саша умер.
    — Ну и отлично. Я ему денег должен был.

  • Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
    — Вы знаете, кто я?
    — А вы знаете, кто я?
    — Нет.
    — Слава богу! — и ныряет в кусты.

  • — Моя тёща похожа на графа Дракулу!
    — Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает:
    — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
    Врач дает бабке таблетки и говорит:
    — Давайте ему по одной, три раза перед едой.
    Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
    — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

  • Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

  • Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
    Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
    Закинул на диск Dи увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
    Мы точно подходим друг другу.

  • Прапорщик:
    — Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • Самое умное растениехрен. Он все знает!

  • Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
    — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
    — Ну, как? Суточные сохранил?
    — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

  • В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
    — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, он что, никогда не видел кошек?

  • Пить не могу бросить из—за продавщицы которая каждый раз говорит "Приходите к нам еще".

  • Любовь — это двигатель внутреннего страдания.

  • — Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
    — Так напиши ему, что ты от него беременна.
    — Так мы же не спали вместе...
    — И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

  • Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
    — Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

  • — Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию?
    — Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово — «отабамить»!

  • — Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера.
    — За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

  • — Может ли мужчина забеременеть?
    — Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос... Но эксперименты идут по всей стране!

  • Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц