Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой человек делает заказ в кафе.
    — Капуччино, блин!
    Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
    — Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
    — Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
    — Капуччино и блин.
    — Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
    — Капуччино, блин.
    — Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
    — Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.

  • — Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
    — Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

  • — Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

  • Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

  • Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

  • Звонок в секс по телефону:
    — Алло. Девушка это секс по телефону?
    — Да!
    — Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
    — Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
    — Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
    — Я на паре..

  • Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

  • Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
    — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

  • Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм—тайм. — развел руками таксистПробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

  • Юзерша:
    — У меня не открывается папка!
    Админ:
    — Нажмите Enter.
    Юзерша:
    — Нажала. Все равно не открывается!
    Админ:
    — Отожмите Enter...

  • Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

  • На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    — Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    Студенты:
    — Не знаем...
    — Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
    — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
    — Халяву впустили!!!
    Препод, хитро лыбясь:
    — Нет, ребята, халява только что улетела...

  • Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

  • Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
    — У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

  • Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
    — Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
    — А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!

  • У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

  • Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная вмире птица.

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • Жалуется один еврей:
    — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

  • — Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
    60% — брошу пить!
    30% — начну пить!
    9% — пойду на прием к психиатру!
    И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

  • Экзамен в гаи на вождение:
    — Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
    — Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

  • В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
    — Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

  • Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

  • Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
    — Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

  • Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.
    Все в панике. Охотники орут:
    — Мужи—и—и—к, ты жи—и—и—и—в?
    А тот:
    — Не—е—е—е—е—ет, я русский, русский!!!

  • Жена говорит мужу:
    — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

  • — Девушка, как вас зовут?
    — Неважно!
    — Выглядите так же!

  • Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

  • Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
    — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
    — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

  • На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
    — Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
    А Чебурашка отвечает:
    — Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

  • Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

  • Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
    — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за
    притяжения Земли.
    — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил
    один солдат.
    — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
    — Этим занимаются морские артиллеристы.

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    — Ты что носишься?
    — Вот смеху—то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

  • — Вовочка, разве "ноги" — это глагол?
    — Конечно, Марьванна!
    — Но почему?!
    — Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного?
    — Что делать? — Делать ноги.

  • — Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
    Прошла вечеринка.. Идут назад.
    — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

  • — Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
    Сто лет Бенджамину Франклину!

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто—то ломается, кто—то тупит, а кто—то затачивается и рисует жизнь дальше...

  • — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
    — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
    На следующий день.
    — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
    — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

  • В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
    Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку!
    — Гав!Гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми черную кнопку!
    — Гав!Гав!
    Чукча!
    — Гав!Гав!
    — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
    — Вы знаете что у Вас вши?
    — Знаю.
    — А чем Вы их лечите?
    — Ничем, они у меня не болеют.

  • — Кто это орет там так громко?
    — Да это соседка наша, Катька...
    — Рожает?
    — Нет, беременеет!

  • Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

  • Самый большой источник счастья — это способность к самообману.

  • Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
    — Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
    — Почему потерял? Нашел.

  • Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

  • Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

  • Псих в психушке подходит к собаке:
    — Здравствуй, слон.
    Второй псих:
    — Ты что, псих? Это же не слон!
    — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц