Анекдоты про психов

25 Августа 2022 12:16
  • — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
    — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
    — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

  • Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

  • — Скажи алкоголю нет!
    — Я по—твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

  • В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
    — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    — Давай, давай!
    — Кому будем вбивать?
    — Ты предложил — тебе и вобьем.
    — Ладно, а кто будет вбивать?
    — Ну хоть Вася.
    — Нет, только не он.
    — А что?
    — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  • Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

  • В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
    — Вы нам нравитесь больше других.
    — Почему? — спрашивает директор.
    — Потому что вы похожи на одного из нас.

  • — Что—то психов развелось.
    — Ну да, их сейчас как грибов. И что—то мне подсказывает, что это как—то взаимосвязано...

  • В психушке двое разговаривают:
    — Ну, как тебе мой роман?
    — Нормально, только действующих лиц много.
    Тут им кричит медсестра:
    — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

  • Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.

  • Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
    — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
    — А что мне вперед толкать что ли?

  • Псих в психушке подходит к собаке:
    — Здравствуй, слон.
    Второй псих:
    — Ты что, псих? Это же не слон!
    — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

  • В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
    — Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
    Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
    — Налейте мне шесть кружек.
    — А во что?
    — А вот шляпа, — протягивает шляпу.
    Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
    — Еще одна кружка. Куда?
    Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
    — Ну что, принес?
    — Принес.
    — А почему так мало?
    — Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

  • Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

  • Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
    Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

  • Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
    — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
    Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
    — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
    — Ну и что. А я — экспонента.

  • — Что общего между психом и политиком?
    — Оба не отвечают за свои слова.

  • Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
    — Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

  • Торчат толпа психов на крыше летом — загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

  • В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

  • Психа приводят в психушку и спрашивают:
    — Ну и кто ты?
    Псих в ответ:
    — Я — Наполеон!
    — Понятно... В четвёртую палату его!
    Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
    — Ну что?!
    — Вы куда меня отправили??!
    — Ну в этой палате все Наполеоны!
    — Нет! Вы не поняли! Я — торт!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53