Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
    — Гоги кто тэбэ так пабил.
    — А, вот этот штук мэнэ так пабил
    Гоги так выбрось его!
    — Ага, вот попробуй сам выбрось!

  • Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
    — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
    — А что из—за этого надо всю машину окружать?

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • Папа Римский призвал дать отпор террористам.
    — Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!

  • Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

  • Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    — А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
    — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
    — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
    — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
    — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • Самолет готовится к взлету. Стюардесса:
    — Уважаемые дамы и господа. Убедительно просим пристегнуть ремни. Имейте в виду, что на предыдущем рейсе тех, кто не пристегнулся, буквально размазало по стенам.
    Один из пассажиров:
    — А кто пристегнулся?
    — Те сидели как живые.

  • — Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
    — К невесте.
    — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
    — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
    — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
    — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
    Бог:
    — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

  • У Ленина спрашивают:
    — А как Вы в ссылке обходились без женщин?
    — Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

  • Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

  • Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
    — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
    Врач:
    — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

  • Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

  • Папа, что такое пьяный?
    — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
    — Да, папа. Только здесь одна береза.

  • Женщина приходит к гадалке:
    — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
    — Помню...
    — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

  • Начальник дает своей секретарше две дискеты:
    — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
    Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
    Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

  • — Русский не боится когда много врагов.
    — Русский боится когда мало водки.

  • — Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
    — Так ведь вы же сибирские заказывали.

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • Муж играет за компьютером в стрелялки.
    Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

  • Нам клялся президент на Конституции,
    Кричал из телевизоров сурово:
    "Я положу конец любой коррупции!"
    Но выполнил всего три первых слова...

  • Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
    — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

  • Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
    Шеф у опытного спрашивает:
    — Ну как?
    — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

  • Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

  • экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
    — Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
    — Пе—чень!
    Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
    — Селезень — это..

  • Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
    — Офигел совсем! Танки у него тормозят!

  • Учитель спpашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
    — Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
    — Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

  • Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
    — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...

  • Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел.
    — А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

  • Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
    — Почему?!! — удивляется счастливчик.
    — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

  • — Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
    — Потому что камень можно завернуть в бумагу.
    — Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

  • Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

  • Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

  • Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм... Логично, ну а дальше что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

  • Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
    — Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
    — Я тебя изнасилую.
    — А если я тебе не дамся?
    — Ну и ходи как дура без подарка!

  • Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
    — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
    Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
    — Конечно, если вы не любите Пикассо...

  • На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.

  • Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
    — А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
    — Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

  • Внук—Вовочка спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  • Экзамен на права:
    — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
    — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

  • А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
    Сон днём — какой сейчас год?

  • — Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
    — Так есть же ежедневный массаж у шефа...

  • Жена выговаривает мужу:
    — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
    — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  • Три врача — консилиум, а больше уже — тусовка.

  • — Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
    — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • Доктор говорит ассистенту:
    — Ампутировать правую ногу.
    Тюк.
    — Я сказал правую.
    Тюк.
    — Я сказал ногу.

  • Объявление в туалете:
    — Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
    Внизу приписано:
    — А можно бумагой? Щеткой очень больно!

  • Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
    — Что, простите?
    — М—м—м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где—то записано.
    А, вот — караоке!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц