Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
    Сантехника вызывали?
    — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
    — Сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один...
    — Упал я, блин...

  • Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
    — Петька, ты чего это такой понурый?
    — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
    — Как? Почему это?
    — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
    — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

  • Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.

  • Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
    — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
    — Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

  • Хирург — больному:
    — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
    Больной:
    — А можно отказаться от второй операции?
    — Можно! За дополнительную плату!

  • В общественном туалете:
    — (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
    — (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Так, сынок, чем от тебя пахнет?
    — Борщом.
    — Ты что, ел борщ?
    — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

  • Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

  • — Ты пересолила.
    — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись.
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — Это вряд ли — жених я.

  • — Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
    — Что за вопрос, конечно же полных!
    — Но почему так однозначно?
    — Мне восемьдесят лет и я портной.

  • Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
    — Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

  • Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где—то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
    — Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
    Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
    — Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

  • Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
    Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
    — Получай, Мишенька!
    Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
    — Заяц, а где же дырка?
    Заяц на доску посмотрел.
    — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

  • Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
    — Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
    — А откуда вы знаете, я ведь только—только вошел?
    — Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...

  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
    — Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
    — Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
    — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

  • В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

  • На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
    — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  • Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
    — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
    Русский:
    — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

  • Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

  • Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
    Мент:
    — Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
    Мужик:
    — Да нет, сырой пью.

  • Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
    — Я хочу заказать у вас брюки.
    Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ — ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!)
    И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
    — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
    — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

  • — Будем пить чай! — сказали хозяева.
    — Нет!!! будем пить что пили! — закричали гости.

  • — В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
    — Американское название «Юность Терминатора».

  • В автосервисе:
    — Ну и что там с моей машиной?
    — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

  • Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
    — Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

  • Самолет из Австралии разбился:
    — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче.
    Ирочка:
    — Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

  • Мужик приходит в магазин:
    — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
    — Сколько вам штук?
    — Тридцать, как обычно.

  • Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
    — Да куда ж ты стилько льешь???
    — Дак это же тебе...!
    — А.. ну тады долей еще...

  • Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

  • Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка: Пятого декабря.
    Кто—то из салона:
    — Ни фига себе пробка!

  • Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах...
    — Дорогая—что случилось?
    Она:
    — У меня мама умерла».
    Он:
    — Воот поперло так поперло!

  • — Мама, я пришел!
    Мама не отрывая голову от компьютера:
    — Ну, и где ты шлялся?
    Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

  • — Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя, любимая!
    — Действительно, год Козла же...

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
    — Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
    Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
    — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
    И снова Иисус молчит. Идут дальше:
    — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
    Иисус поворачиваться и говорит:
    — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
    — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  • — Мaмa, у меня завтра контрольная!
    — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
    — Берлин.
    — Столица Франции?
    — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
    — Столица Польши?
    — Берлин.
    — Кaкой ты у меня умный, Адольф!

  • — Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
    — Пид*расовая дискриминация!

  • — Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
    — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

  • Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

  • В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
    — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

  • Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

  • Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

  • Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
    — Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц