Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А давайте поговорим о прекрасном?
    — Давайте...
    — У Вас глисты есть?
    — Нет!
    — Вот и прекрасно!

  • Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
    — Я хотел бы жениться на вашей дочери.
    — А вы уже беседовали с моей женой?
    — Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  • Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности":
    — До аэропорта, только как можно скорее брат!
    — Африканский слон тебе брат!
    — 100$, брат!!!!
    — Садись, брат!!!!!!

  • Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
    — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
    Русский для ада я уже выучил.

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
    — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
    Диктует дальше, подходит к студенту:
    — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

  • Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
    Жена:
    — Алло!
    Муж:
    — Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    — Дорогая, кто звонил?
    — Да так... подруга...

  • Два друга обсуждают женщин:
    — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
    — А на втором месте кто?
    Светка.
    — А на третьем?
    — Ну кто, жена, конечно.
    — Тоже хороша в постели?
    — Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

  • При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

  • У программиста спрашивают:
    — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
    — Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

  • Свекор зятю:
    — Нравится теща?
    — Нравится.
    — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

  • — Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
    — Это весело.
    — И много у Вас ещё шуток?
    — Вам и не снилось.

  • Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
    — У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
    Мы спрашиваем:
    — Что, надо пластилин принести?
    — Нет. Не надо. — отвечает дочка.
    Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
    Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

  • Мама читает сыну сказку на ночь:
    — И вдруг из леса вышел гоблин...
    — Кто, блин?
    — Спи, блин!

  • На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
    Сцена из фильма:
    Стук в дверь. Бабка спрашивает:
    — Кто тама?
    — Олега Кошевая дома?
    — Нет, пошел капканы на немцев ставить.
    — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

  • Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

  • Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть?
    — Есть, Вован, дружбан мой.
    — А что он там делает?
    — Второй месяц в КПЗ сидит.

  • Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил:
    — Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
    — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться, ну всех? Выдержав паузу отец говорит:
    — Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

  • Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается.
    Препод:
    — На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли?
    Студент:
    — Эээээ... на Оке?

  • Объявление:
    — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    Доктор:
    — Да они и не должны расти, это все сказки...
    Пациент:
    — А Вы уверены?
    Доктор:
    — Абсолютно!
    Пациент:
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

  • Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
    — А что это такое? — интересуется сын.
    — Вырастешь — поймешь.
    Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
    — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
    — Да, папа.

  • Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
    Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
    — Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
    Я чуть не упала со стула.
    — Вам к хирургу — говорю.
    Она в коридоре догоняет хирурга:
    — Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
    А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
    — Мне 48 лет, я быстро не могу.

  • Ариец:
    — Мы делаем людей чище.
    Китаец:
    — Зато мы мы делаем людей чаще.

  • — Ты в пятницу до скольки занята будешь?
    — В пятницу я буду занята до понедельника.

  • Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
    — Кто, кто? — не понял Ленин.
    — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
    — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма:
    — Учителя голодают.
    — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

  • — Что будете заказывать?
    — Мне что—нибудь экзотическое из морепродуктов.
    — Как насчёт каракатицы?
    — Да она сама пусть себе выбирает.

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

  • — Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
    Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

  • — Мама, а лягушки бывают в очках?
    — Нет, конечно!
    — Значит, это бабушка в пруду плавает...

  • Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

  • Что—то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

  • У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают:
    — Иисус, что случилось?
    — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

  • — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
    — Да ну ее. Я кого—нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

  • Объявление в ритуальных услугах: "успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов"

  • Из женского журнала. Нас тут спрашивают:
    — Сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
    Отвечаем:
    — Сколько дадут!

  • Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
    — и что же она ответила:
    — Она сказала "Слава богу!".

  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

  • Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
    — Москалив нэма?
    — Нэма.
    — Точно нэма?
    — Точно нэма.
    — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

  • Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

  • Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

  • Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вова:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, твоя же корова!

  • Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!

  • Начальник секретарше:
    — Катенька, мне кофе.
    — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

  • Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • — Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
    Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?
    — Записывать!
    — А почему даёте 100?
    — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

  • — Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
    Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц