Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У армянского радио спрашивают:
    — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
    Армянское радио отвечает:
    — Хронический президент.

  • — Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
    Переводчик.

  • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

  • — Женятся ли онанисты?
    — Да. Но исключительно на доярках!

  • Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

  • — Дайте мне банку меда!
    — Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
    — А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

  • Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
    — Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

  • У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    — Вася, я хочу от тебя ребенка.
    — Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
    — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  • Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
    Вторая в ужасе:
    — Ты что не любишь животных?
    Первая зловеще поднимая глаза:
    — Да я и людей, в общем—то, не очень...

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

  • Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

  • Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
    — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

  • — Сынок сбегай в магазин.
    — А волшебное слово?
    Интернет отключу.
    — Что купить—то?

  • Водка "Ленин" — обладает страшной силой:
    — После первого стакана Вы начинаете картавить;
    — После второго у Вас появляется лысина;
    — После третьего Вас несут в мавзолей.

  • Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
    — Что смеешься?
    — Да вот, анекдот смешной рассказали!
    — Ну, расскажи!
    — Не могу, сам за него 5 лет дал.

  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
    — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
    Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
    — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
    — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

  • Встречаются два наркомана, один спрашивает:
    — Не знаешь, где купить 3D очки?
    — А тебе зачем?
    — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

  • Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

  • Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая — "Возлюби ближнего своего", некрасивая — "Не убий".

  • Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
    — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
    — А кого убили—то?
    — Депутата.
    — Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

  • Подходит солдат к командиру и говорит:
    — Товарищ командир, разрешите доложить!
    — Докладывай солдат!
    — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

  • Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

  • — Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
    — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

  • Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
    — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
    — Так ведь я по грузински не умею…
    — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
    — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

  • Заходит Пятачок в магазин:
    — А из чего подушки сделаны?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • — Где ключ от сейфа!? — заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
    — Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

  • У братка спрашивают:
    — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
    Утюг!

  • Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
    — Чувствуй себя как дома.
    Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
    — Не мешало бы здесь обои переклеить...
    Через месяц переклеили.

  • Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
    — А плохие — бесхвостыми коровами.

  • Объявление в маршрутке:
    — Проезд стоя категорически запрещен:
    — ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест.

  • — Колобок, колобок? Я тебя съем!
    — Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

  • Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    — О Боже!
    Он:
    — Шо? Хлеб забыла купить?!!

  • На перекрестке останавливается 600—й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
    — Мужик, ты чо ....?
    — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
    Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
    — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

  • Объявление в газете:
    В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

  • Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

  • Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

  • Учительница:
    — Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
    — Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
    Учительница смутилась, но начинает объяснять:
    — Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
    Тут Вовочка подходит и говорит:
    — А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

  • Диалог двух героев фильма:
    — Ноw dо уоu dо?
    — Аll right!
    Голос переводчика за кадром:
    — Как ты это делаешь?
    — Всегда правой!

  • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ:
    — Адын раз.

  • Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • — Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
    — Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    — А папа тоже проктолог?
    — Твой папа замечательный проктолог!
    — А я, когда вырасту?...
    — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    — Но я хочу стать автомехаником!
    — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

  • Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
    — Серёж — а что, денег совсем нет?!

  • — Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
    — Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

  • — Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
    Катерина, хотелось бы вас поправить.
    — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    — Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойша, недовольно:
    — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц