Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Кабинет хирурга:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
— Я пролетел четире метра — и ударился головой об стенку…

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис—кис»?

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:
— Что ты написал в объявлении?
— Шарик, ко мне!

С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
— На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
— Почки отвалились!

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Эмигрантское...
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Нет, ну ты не перегибай...

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Чукча набирает справку аэропорта:
— Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
— Подождите пару минут, — говорит девушка.
— Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
— Нет, профессор.
— Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
— Сукавыжималка.

Объявление:
— Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем...

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Объявление в газете:
— Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

Теща:
— Мне приснился сон, будто меня повесили.
Зять:
— Ну...у!!!
— Не радуйся — веревка оборвалась и я проснулась.

В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
— Что ты делаешь, Машенька?
— Я хочу сделать снежинок.
— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
— Я хочу украшать ёлочку.
— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
Директор обращается к учительнице:
— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Мы едим только свежую пищу.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:
— Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

Буратино жалуется Папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот!

— Так так..... — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
— Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
— Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
— А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

Написал резюме и расплакался... я такой классный.

— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну а теперь на День святого Валентина...
— Кого—кого мне надеть?!

— Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
— Но и оно почему—то не завелось...

Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении:
— Сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
— Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
— Мне бы ключ,... на 19.
— Нету, я до 42—го руками заворачиваю.

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Один украинский чиновник говорит другому:
— Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
— Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим ещё больше!