Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть...

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.

Ужин в семье 3—х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка.
— Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.

— Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
— Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...
— Это не проститутки, это салоны красоты.

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!

— Устроили как—то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
— Больше всех водки выпил Сталкер—Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер—Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой—то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился...

Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

— Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

— Почему яблоко из "apple" надкусанное?
— Это робот из "android" откусил его.

— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше…

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я жахнула его с вискарем

Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
— Гиви заболел похороны завтра.
Родные переполошились, шлют в ответ:
— Скажите честно гиви пока жив?
Ответ:
— Пока нет.

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется.
— Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
— Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
— Дети угадайте что это?
В классе тишина...
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
— Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

Объявление в газете:
В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

— Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
— Ну... мы не так уж плохо и играем...
— Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
— Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Врачи—хипстеры сидят в неординаторской.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Девочка прибегает домой:
— Мама, у меня дети могут быть?
— Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
— Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом:
— Чтоб в одно ухо влетало и всё!

Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
— А вы с какой целью интересуетесь?

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
— У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
— Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
— У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
— Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
— Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
— Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.