Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

  • Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

  • Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
    — Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    — Вы сели на заднее сидение!!!!!!

  • Разговор двух соседок:
    Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
    — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • Муж с женой в постели. Жена:
    — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
    — Как это не мужик?! С другими—то получается!

  • В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
    Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

  • Объявление в институтской столовой:
    Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

  • Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

  • Вась, давай разводиться.
    — Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

  • ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

  • 1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

  • Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
    — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
    — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
    — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

  • Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему по рулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу...
    — Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен.
    Там братки своему водиле и говорят:
    — Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят...
    Ну он уходит. Через минуту возвращается:
    — Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

  • — Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
    — Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
    — С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

  • Таможня.
    — Откройте ваш чемодан.
    — Но у меня нет чемодана!
    — Это неважно. Порядок один для всех.

  • Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
    — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
    — Не мешай, я играю, мне везет!

  • Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
    — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

  • Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

  • — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

  • Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
    — Наконец—то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
    — Здесь так спокойно!
    Второй:
    — Действительно. И это притом, что мы не в раю!

  • Записалась к врачу — травматологу. Завтра иду на прием. Зовут его Зорин Леопольд Олегович, я в шоке... доктор З. Л. О.

  • Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

  • — Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
    — Ну допустим. Спрашивайте.
    — Как вас зовут?
    — Абдымелбек Мавбдальбебиебев
    — Так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.

  • Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути—пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все п*дарасы, п*дарасы, п*дарасы!"

  • Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.

  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

  • Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

  • Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
    — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
    Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
    — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
    Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
    — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
    Тут жена не выдержала:
    — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

  • — Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

  • Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбоебы.

  • Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

  • Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
    — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
    — Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.

  • Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
    — Мама, купи мне обезьянку!
    — А чем мы ее кормить будем?
    — А ничем! Тут же написано:
    — Кормить животных строго воспрещается!

  • Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:
    — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей:
    — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

  • А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

  • — Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
    — Может, они поссорились?

  • 12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
    — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
    — Папа — ступор, мама — обморок.
    — Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

  • У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
    — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    — Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
    — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
    — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

  • Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
    — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
    Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
    — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
    — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

  • Hа экзамене.
    Профессор:
    — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
    Студент:
    — Это не записки, это мы в преферанс играем.
    — Hу тогда извините.

  • Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
    — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
    Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
    — Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

  • Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
    — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
    — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

  • Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
    — Мама, а что это у папы между ног висит?
    — Ааа… Это… Ммм… Секрет!
    — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

  • Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

  • Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
    — Отчего так много—то?
    — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц