Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    — А может, это не из—за арбуза?
    — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

  • Все мои знания улетучиваются при фразе: "Помоги мне, ты же разбираешься в этом".

  • Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.

  • Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу:
    — Вини, Вини,за что?
    — От вас, свиней, всё ожидать можно...

  • Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
    — За что?
    — Вы вчера мою жену прав лишили!

  • В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утопии. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

  • Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
    Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

  • Cидят двое у костра, едят шашлык.
    Один другому:
    — Чего—то мне твоя жена не нравится.
    — Не нравится не ешь.

  • Телефонный звонок.
    — Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
    — Здравствуйте, это Министерство культуры?
    — Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

  • Беседуют волк и заяц:
    — У тебя очень симпатичная супруга!
    — Зато у тебя очень вкусная!

  • Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
    — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

  • Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
    — А вон там твой папа прорабом работает.
    Сын спрашивает:
    — А он нас сейчас видит?
    — Да.
    И, взглянув на часы, добавляет:
    — Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

  • Встречаются два банкира:
    — Как дела?
    — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
    — А ты закажи себя киллеру.
    — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
    — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

  • Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

  • Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
    — Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
    — Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..
    — Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

  • Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
    — У вас нет ничего запрещенного для провоза?
    Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
    После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
    — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
    — Я торговал велосипедами...

  • Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
    Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

  • Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
    — Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

  • А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

  • — Как вы относитесь к ночной жизни?
    — Очень хорошо.
    — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    — Предпочитаю крепко спать.

  • Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

  • Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  • Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
    — Поручик, возьмите меня за жо...
    — ...пу
    — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
    — Поручик, возьмите меня за си...
    — ...ську
    — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
    Поручик согласился:
    — Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  • — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
    — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
    — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

  • Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  • Сара говорит своему мужу:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • Лектор читает лекцию:
    — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
    Вопрос из зала:
    — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • Объявление:
    — Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

  • — Ненавижу Новый год.
    — Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

  • Разговаривают две подруги:
    — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • — Что делаешь?
    — Фильм смотрю "Неадекватные люди".
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Вовочка:
    — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

  • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

  • Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
    — На юг в какую сторону?
    Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
    — Ты зачем ему на север—то показал?
    — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

  • — У тебя есть идеал женщины?
    — Был...
    — Почему «был»? Он, что умер?
    — Хуже — я на нем женился...

  • — Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
    — Мировые стандарты...

  • Одна блондинка — другой:
    Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

  • Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

  • Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

  • — Почему голуби кивают головой при ходьбе?
    — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

  • — Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
    Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
    — Почему так долго? — спрашивает Сара.
    — Искал копеечку.
    — Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

  • — Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
    — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • — Кем работаешь?
    — Превращаю воду в вино.
    — Господи Иисусе!
    — Да расслабься, чего ты... Порошковый винчик в гараже барыжу.

  • В магазине:
    — Скажите, в чём разница между этими телефонами?
    — Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3—плеер, а это фотоаппарат.

  • Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

  • Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
    — Что это такое?! — возмущается президент.
    — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц