Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

  • — В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
    — Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

  • Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
    — Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
    — Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
    — Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
    — Как же ты, о белый вождь, это сделал.
    А он им в ответ:
    — А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

  • Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
    — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
    Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
    — Ну, пусть что—нибудь скажут.
    Иван спрашивает:
    — Воробей, почем раньше водка в магазине была?
    Воробей:
    — Чирик.
    Иван филину:
    — А ты, филин, подтверди.
    Филин:
    — Угу!

  • — Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

  • Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

  • — А где пропал Евгений Петросян?
    — Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.

  • Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
    —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
    —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

  • Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
    Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
    Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
    Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

  • С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

  • Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
    — Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
    Замахнулся ногой и пнул.
    — Пиши в кювете!

  • Деньги тебя любят. Но как друга.

  • Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
    — Что за хам?
    Жена:
    — И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

  • Объявление в разделе «Ищу работу».
    Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

  • ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
    — Извините, а лопата с моторчиком?
    Ему отвечают:
    — А где вы видели лопату с моторчиком?
    Он:
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
    — Люди, по—мо—ги—те!
    Чукча из сугроба:
    — Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
    — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
    Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
    — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
    — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

  • Один американец рассказывает другому:
    — В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении!

  • — Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
    — И только Анджелина Джоли — деток.

  • Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
    — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

  • В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

  • Ваня, а ты по козерогу кто?
    — По—видимому гороскоп.

  • Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
    Ну или дать одному в морду.

  • Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
    — Да!
    — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
    — Уговорила — изменяй.

  • Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую—нибудь заразу. Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

  • Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!

  • Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

  • Львовская область, сын приходит к отцу:
    — Слава Украине!
    — Героям слава!
    — Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив?
    — Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам!
    — А мени повистка прыйшла...
    — Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!

  • Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
    "Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю..."

  • — Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
    — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
    — Как?! Геморрой на лице?!
    — Ах, это лицо?!

  • В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
    — Победила Танечка.
    — А я и не играла.

  • Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
    — Папа, а почему у тети такой большой животик?
    — Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
    — Папа, а ребенок там не захлебнется?

  • Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
    — Проф—фесор,а вы мож—ж—жете принять экз—з—замен у немножко пьяного студента?
    — Ну могу.
    Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
    — Заносите Васю!

  • Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
    — У телефона!
    — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
    Сара в сторону, вполголоса:
    — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
    — Да когда банкомат искал.
    — А что смотрел?
    — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

  • Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.

  • — Пап, а кто такой ангел?
    — Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    — Кусается?

  • Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.

  • Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

  • — Расскажите, чего вы достигли в жизни?
    — Дна.

  • Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.

  • Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
    — У—ух не пошло, восклицает поп.
    Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
    — Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
    — Назад не пошло. Отвечает поп.

  • Самое большое заблуждение у женщин: он изменится
    Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

  • Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
    — А вы её не в Рязани ли купили?
    — В Рязани. А как вы догадались?
    —  У меня жена оттуда!

  • Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
    — Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    — Кусай!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц