Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

  • Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
    — Это наша страна, — показывает отец.
    — Какая большая! — реагирует сын.
    Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
    — Пап, а что это за пятнышко?
    — Это Германия, — отвечает отец.
    — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

  • Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
    — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
    — Да!
    — Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
    — Звонок другу!

  • Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор.
    — Доктор! Как ноги?
    — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко.
    — Фу—ты... Ну и хер с ним!
    — Да, и его тоже. А как Вы догадались?

  • А вот эти хитрецы на условке, хорошо устроились...

  • — Дедуля, расслабься.
    — Нет, Вовочка, нет!
    — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
    — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
    — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

  • Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из—за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

  • Поймал Винни—Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
    — Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
    Отпустил Винни рыбку. Идет и думает:
    — Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
    — Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
    — Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой—ой, куда это я пошел?!

  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    — Привет, как дела?
    — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    — Слушай, а как ты устроил наводнение.

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

  • Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.

  • Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
    — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
    — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
    — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

  • Дистрофик пришёл в аптеку:
    — Дайте мне таблетку аспирина.
    — Вам завернуть?
    — Нет, спасибо, я покачу.

  • Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
    — Боже мой, что с вами случилось?
    — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

  • У одного француза спрашивают:
    — Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    На что он отвечает:
    — Это зависит от года выпуска.

  • Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.

  • Разговаривают муж с женой.
    Она:
    — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
    Он:
    — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

  • Приходит мужик домой и говорит теще:
    — Теща, сгоняй за пивом...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
    — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
    Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
    Теща, сгоняй за водкой...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
    — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
    Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    — Давай я тебе тапочком полбу тресну!
    Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
    Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
    — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
    — Да вот, отдаю потихоньку.

  • — Сёма, я ушла к гинекологу!
    — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

  • Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

  • Карлсон наконец—то приватизировал дом.
    — Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

  • — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?

  • Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
    — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

  • — Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
    — Да, знаете, русским мат как—то ближе...

  • Это не неряшливость, это косплей на домовёнка Кузю...

  • Судья спрашивает:
    — Ну расскажите, как дело было.
    — Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:
    — Дай я! Дай я! Дай я!.

  • В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

  • Врач, уходя из палаты:
    — Всем до свидания. Петров — прощайте!

  • — Сёма, ты что сейчас делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...

  • — Ты осёл.
    — Нет, я не осёл!
    — Тогда назови две гласные в слове «зима».
    — И... А...
    — А говорил, что не осёл!

  • — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
    — Да. Работников банка.

  • Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

  • Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
    — Как водичка?
    — Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

  • Загадки психиатрии.
    Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
    Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
    А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • — Мама—мама, смотри, у меня растут усы!
    — Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

  • Кризис дошел до спорта:
    — У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • — Привет Оля, как твое ничего?
    — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

  • Художника может обидеть каждый, но не всякий может убежать от него!

  • — Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
    — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  • Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

  • — Папа, тебя в школу вызывают!
    — Зачем?
    — Я стекло разбил.
    Отец сходил. На следующий день сын говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Зачем?
    — Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  • Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

  • Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
    Муж:
    — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
    Жена:
    — Зато какие рога!!!
    Муж:
    — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

  • Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
    Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.

  • Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц