Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • Две подружки секретничают.
    — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
    — А что у тебя Серёга расист что ли?

  • Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
    — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
    — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

  • Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
    — Девочка, ты выходишь?
    — Я не девочка!!!
    — Хм, нашла чем гордиться!!!

  • Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

  • На уроке ботаники:
    Вовочка, какое это дерево?
    — Ясень.
    — Какой ясень, это дуб.
    — Я и говорю, ясень х*й, дуб

  • Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

  • Грузин в кассе:
    — Я хочу, билят, минэт.
    — !?
    — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

  • Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
    Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
    — Ты что, дед???
    — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

  • Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

  • Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

  • Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
    — Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
    — Как?
    — Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
    Поручик, начинайте!
    — Графиня! Идите на XУЙ!

  • Полковник:
    — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

  • Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
    — Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
    — Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
    — Ребята,бегите, Черный Джек идет!
    Ковбои опят забили:
    — Нас много справимся.
    Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
    — Уходите быстрее, Черный Джек идет.
    Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
    — Всем сосать.
    Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
    — А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
    Мама! — кричит Вовочка.
    — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

  • Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
    — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
    Черти ему отвечают:
    — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

  • Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
    — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    — У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

  • — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
    — Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.

  • Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

  • Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
    Он:
    — А ты кто?
    Она:
    — А я где?

  • Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ.
    — Американский народ.

  • Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
    — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

  • Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

  • — Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
    — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  • В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
    — А что с тобой случилось?
    — Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
    — Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
    — Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

  • — Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
    — Потому что кризис.
    — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
    — Инфляция.

  • Три круга ада:
    1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
    2. Распаковывать чупа—чупс.
    3. Мыть тарелку из—под гречки.

  • Шелленберг знал:
    Штирлиц — агент советской разведки, но он медлил с арестом, так как ему было жаль терять такого исполнительного и толкового сотрудника.

  • Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

  • Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    Сережа!
    — Ух,ты бля!Меня ведь тоже!

  • Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
    — Я хочу завтра же видеть твою мать!
    — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

  • Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
    — Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

  • В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
    — Который час?
    — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  • Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5—7 кг бактерий!

  • — Алло, Катю можно?
    — Её забрали в роддом!
    — Какой ужас, а что случилось?

  • Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
    — Извините, бабушка, я нечаянно.
    — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

  • — Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
    — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...

  • Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
    Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

  • "Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

  • Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

  • Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
    1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
    2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
    3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
    4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
    5) Копье может пригодится в любой профессии.

  • Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    — Отец, ты что наделал?!
    Он:
    — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

  • Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

  • Бабулька в магазине разглядывает стринги:
    — Вот захочешь обосраться, а некуда.

  • Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
    — Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

  • Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
    — Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
    Звонок в дверь.
    Наркоман:
    —Кто?
    Звонящий:
    — Я!
    Наркоман:
    — Опа! И там я!

  • Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только 1 апреля!?

  • — В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
    — Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц