Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
    — А еще нано бетон. — сказал генералмайор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

  • Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
    — Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись...
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — И не расчитывайте — я жених...

  • Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!

  • Бог:
    — Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
    Адам:
    — Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • — Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
    — А теперь?
    — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • Встречаются два друга.
    — Ты чего такой грустный? — спрашивает один.
    — Да с женой поссорился. Вчера заговорили о финансах, я сказал, что моего заработка хватит на двух таких, как она.
    — И что?
    Теща переехала к нам.

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селедкой, бабуль, — шутят те.
    — Ну, тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
    в авто. Сержант:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка?
    — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

  • Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

  • Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
    — Как дела, сынок?
    Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    — А что ты натворил? — спросил отец.
    — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

  • — Взвод идет грузить люминий!
    — Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
    — Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

  • Хохол и эстонец в купе поезда:
    — Этто чтоо у ваасс?
    — Цэ сало, но есть вы його не будете.
    — Паачемму?
    — Бо я же нэ дам.

  • Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

  • Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой размер груди?
    — 3—й
    — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    — Ты сколько раз за ночь жену?
    — Я — три.
    — А я — четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

  • — Ты меня любишь?
    Люблю.
    — Брось тогда пить.
    — Тогда разлюблю.

  • В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
    пациенту, лежащему на операционном столе:
    — Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

  • Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

  • — Мужики, айда в футбол играть!
    — О—о, пойдем!
    — Ой, а я не умею!
    — Да ладно, пойдем!
    — Так появилась сборная России по футболу!

  • — Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
    — Пока не встретились...

  • Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
    — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

  • Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
    Дурак, ты, посмотри, что написано:
    — Для мусора.
    Панк:
    — Ах, извините, садитесь!

  • — Что Сане на день рождения подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную.
    — Да он не курит.
    — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
    — И ты не кури!

  • Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
    Она начала так:
    — Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

  • Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

  • — Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
    — Потому что она их обошла.

  • Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

  • Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
    — Вот, например, чучело совы...

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • — Мне нужен наполнитель для кота.
    — Для туалета?
    — Нет. Ему что—нибудь пожрать.

  • Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
    — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

  • — Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
    Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

  • Сидит как—то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
    — Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
    — Ну что, все играешь???

  • Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
    — Меня зовут жрать.
    А ему другой мальчик сказал:
    — А меня зовут Иван.
    И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

  • Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

  • У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

  • Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

  • Пришел заика к логопеду:
    — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
    Логопед:
    — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
    Заика:
    — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
    Логопед:
    — С вас 300 баксов!
    Заика:
    — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • Жена говорит мужу:
    — Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
    — Конечно помню.
    — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...

  • Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
    — Слышь, ты кто ваще такая?
    — Я Снегурочка.
    — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
    Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
    Девочка, ты кого вызвонила?
    — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • — Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
    — Да папа, а что?
    — Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

  • — Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
    — Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

  • Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
    — Срочно переведи деньги.
    Приходит ответ:
    — Перевела:
    Деньги — "mоnеу".

  • Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

  • Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    — С чего вы взяли?
    — А у вас на ногах тапочки хирурга.

  • — Алло, мама, папу можно?
    — Да, сейчас.
    — Папа, Спартак победил?
    — Да.
    — Спасибо, дай трубку маме.
    — Мама, я в клуб, папа разрешил...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц