Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
    — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

  • Дежурный по части — прапорщику:
    — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

  • Парень спрашивает девушку:
    Наташа, почему ты злишься?
    — Потому что я Марина.

  • После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
    — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
    — Ме—е—естные.

  • Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    — А ты почему не пишешь?
    — Ожидаю секретаршу!

  • Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но—мер. Мужчина настаивает:
    — Но это моя жена!
    — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  • В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
    Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  • Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    — Какая у вас люстра красивая.
    — В зал зайдешь вообще обосрёшься!

  • Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

  • — Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
    — Большие ямы по всей Австралии

  • Встречаются два киллера. Один другому говорит:
    — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
    — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
    — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
    — Для души? Гранату бросить!!!

  • Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
    — Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
    — Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
    — Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
    — Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

  • Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

  • В трамвае.
    Бабушка, хотите сесть на мое место?
    — Спасибо, не против бы.
    — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

  • На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
    — Та якый же араб не любыть сало...

  • Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
    — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
    — А в будущем?
    — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

  • Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

  • Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим.
    ТВОЙ ГРИПП

  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    — Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

  • Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    А он говорит:
    — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • Больной жалуется на бессонницу:
    — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

  • Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
    — Василий Иванович! Обезьяны!
    Василий Иванович:
    — Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
    — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
    — Конечно.
    — Тогда присмотришь за моим псом?

  • Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча РоссияУкраина.

  • На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
    — Кто из них виноват?
    — Виноваты, конечно, евреи.

  • Самые полезные домашние животные — это рыбки.
    — Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

  • В первую волну мобилизируют видеоблогеров и тиктокеров!
    Последних, сразу отправят на передок, в самые горячие точки.

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
    — Что—то уеня щечка болит.
    Парень поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня глазик болит:
    Поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня губки болят.
    Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
    — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • Два грузина в туалете:
    — Сулико, у тебя бумага есть?
    — Нет, только карандаш!

  • К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
    — Так—с, на что жалуемся?
    Триппер у меня приключился.
    — Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
    — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

  • — Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
    — Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

  • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

  • Два новых русских расхваливают свои авто:
    — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
    — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

  • — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
    — А какой мы сегодня сдаем предмет?

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • Россия спрашивает у Украины:
    — А правда, что вы отдельное государство?
    — Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
    — И язык свой?
    — Да!
    — Как по—украински рука?
    — Рука.
    — А нога?
    — Нога.
    — А жопа?
    — Срака.
    — И что, из—за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

  • На уроке НВП. Воен рук:
    — Петров! Из чего сделано дуло?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
    — Из железа.
    Воен рук:
    — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

  • Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу.
    Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
    — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
    — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    Почки отвалились!

  • Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
    — Отпусти, три желания исполню.
    Он ей:
    — Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
    — Исполнено!
    — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
    — Сделано!
    — Гарем красавиц—жен...
    — Готово!
    — Теперь второе...

  • Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
    Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
    — Да, — ответил святой отец.
    — Вот Он и послал мне вас.

  • На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

  • Диалог на экзамене:
    Препод:
    — Что такое лошадиная сила?
    Студент:
    — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    Препод:
    — Да где же вы видели такую лошадь?!
    Студент:
    — А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
    — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
    Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
    — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц