Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
    Мама:
    — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын:
    — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

  • Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос:
    — Эй, мужик, чо, воровать пришел?
    — Тихо ты, тихо....
    — Эй, мужик, что, воровать пришел?
    — Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
    — А как же, знаю... ФАС—с!

  • Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
    — Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
    — Нет, милый, ты первый.

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все—таки честным быть выгодно!

  • Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
    — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

  • Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
    — А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз:
    — Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно:
    — А я думал, пока огурцы не всплывут!.

  • Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
    — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

  • Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня...
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Гаишник остановил машину:
    — Документы на машину есть?
    Водитель:
    — Вот они.
    — Права?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Вот, все есть!
    — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
    — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
    — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
    — Ну ладно!
    Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
    — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

  • Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
    — Я здесь милый.
    — Пошла на...! Я кошку ищу.

  • Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
    — Ты как на человека охотишься?
    — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
    — А нельзя начинать сразу с маленького круга?
    — Можно. Но тогда придется его с говном есть.

  • Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    Доктор:
    — Да они и не должны расти, это все сказки...
    Пациент:
    — А Вы уверены?
    Доктор:
    — Абсолютно!
    Пациент:
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
    — Позовите Леню, — просит женский голос.
    — А кто это говорит?
    — Его школьная подруга.
    — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

  • Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

  • Блондинки — красивые, брюнетки — страстные, седые — верные.

  • Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
    — И куда же это мы едем в таком состоянии?
    — На лекцию о вреде алкоголя...
    — И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
    — Моя жена...

  • — Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
    — А когда лучше, — спрашивает пациент.
    — До того, как я разношу почту, или после?

  • Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
    — Что за шляпа?
    — Да вот, купил в командировке.
    Бухгалтер ему говорит:
    — Отчет не пойдет — переписывайте.
    Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
    — А где же шляпа?
    — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

  • В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

  • Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
    — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

  • Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
    — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
    Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

  • Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осадков".

  • Встречаются два еврея.
    — Хаим, как твоя жизнь?
    — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
    — Помню...
    — Так то было повидло!

  • Приходит мужик к сексопатологу:
    — Доктор, не стоит!
    — А вы сюда что — тра**ться пришли?

  • Пухлые щечки — это все, что у тебя есть.

  • — Пап, а откуда я взялся?
    — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.

  • Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

  • — Папа, купи мне новый ноутбук.
    — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
    — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
    — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

  • Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
    — Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот:
    — Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,— изменяет, зараза!

  • Студентка рассказывает о своей летней практике.
    — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
    — И тебя не придавило?
    — Нет. Все Мише на спину упало!

  • — Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать?
    — Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

  • — Здорова!
    — Вижу машину взял! ?
    — Ага...
    — А какой год?
    — 1991
    — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

  • По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
    Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
    — Ты номер видел?
    — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

  • — Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
    — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • Муж молодой жене:
    — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

  • Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
    Он рассказывает:
    — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — А вот жена, когда пришла с работы не поверила!

  • Приходит девочка домой после школы и говорит:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
    — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

  • О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например:
    — Он умер, и это хорошо.

  • В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
    — Господи, ну куда ты прёшь!

  • Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

  • Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
    — А, как ты узнал?
    — По экскрементам!
    Медведя?
    — Коляна!

  • В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  • Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

  • Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
    Ночь с мамой стоит 100$.
    — Как тебе не стыдно, Вовочка?
    — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

  • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц