Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

  • Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

  • Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

  • Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

  • Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

  • — Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

  • — Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я?
    — Абсолютно!
    — Боже, я не за того замуж вышла!!!

  • Мальчик спрашивает папу:
    — Папа, а когда ты женился?
    — В двадцать четыре года.
    — А мама?
    — В двадцать два.
    — Значит, мама вышла замуж на два года раньше?

  • — Пакет берёшь?
    — Вы как—то неуважительно со мной говорите...
    — О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?

  • Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

  • — Сёма, вы еврей?
    — А шо, шо—то случилось?

  • Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
    Наташа, любите ли вы любовные романы?
    — Бесспорно!
    — А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

  • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
    Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
    — А называется как?
    — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
    — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
    — Нет, Жора и Паша не обидятся.

  • — Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились.
    Если бы не пили, давно были сержантом.
    — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

  • У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
    Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

  • — Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя:
    — Изя плохо пахнет. Изю надо помыть.
    — На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано:
    — Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    — Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
    — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
    Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
    — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
    Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
    "Не дошло!" — думает азербайджанец.
    — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
    Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
    "Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
    — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
    — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

  • Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
    — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
    — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

  • — Что такое философия?
    — Это, как говорил Энштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.

  • Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

  • — Что такое «нить Ариадны»?
    — Как бы вам попроще объяснить… Это — GPS—навигация древних греков.

  • В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

  • Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...
    На кастрацию — во общем... Второй пес:
    — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет!
    Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего:
    — А ты чего здесь?
    — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
    — Что тоже на кастрацию?!!
    — Да нет... когти подпилить...

  • Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

  • Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит.
    Мужик кричит:
    — Остановите на Школьной!
    Спустя какое—то время другой:
    — На Школьной пожалуйста!
    Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
    — Остановите на Школьной!
    Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
    — Водитель, на Школьной просили!!!
    Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
    — Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
    Судья спрашивает:
    — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
    — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
    Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
    — Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


    кто, что?балеринабалерины
    кого, чего?балериныбалерин
    кому, чему?балеринебалеринам
    кого, что?балеринубалерин
    кем, чем?балеринойбалеринами
    о ком, о чём?о балеринео балеринах
    где?в балеринев балеринах

  • Оксана, а у вас в садике дерутся?
    — Да.
    — А из—за чего?
    — Из—за игрушек.
    — А кто у вас самый сильный?
    Воспитательница.

  • Психиатр — пациенту—мужчине:
    — А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как Вы смеете?
    — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет...

  • Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…

  • Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
    Маньяк:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка:
    — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

  • Вовочка спрашивает в аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство?
    Мальчик, а что у тебя болит?
    — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

  • Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
    — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
    — Тебе лишь бы пожрать!!!

  • При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

  • У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
    — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

  • — Назови сказочного персонажа.
    — Гаишник.
    — Это не сказочный персонаж.
    — Честный гаишник.
    — Это другое дело.

  • Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
    — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • Мойша приходит к раввину, говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

  • — Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
    — Я сумку купила.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    — Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

  • Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
    — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

  • Сидят три крокодила на дереве. Первый:
    — Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
    Второй:
    — Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
    Третий:
    — Кончайте базар, полетели за нектаром.

  • — Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
    — А как же белорусский президент?
    — А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    — С чего ты это взял?!
    — Только что в программе «Время» сообщили:
    — В Канаде обнаружена сибирская язва!

  • — Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

  • Здравствуй, Дедушка Мороз!
    — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц