Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
— Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер….Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
— Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко!!!У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
— Парни! Не ходите с девушками в душ!!
— Вы рискуете не помыться!!!Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!Антон такой неохотой отказался от работы, что стало понятно — трудоголик в завязке.
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!Стоит на дороге BMW и не заводится.
Сзади все машины сигналят.
Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас посигналю.Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит белый?
— Ну, как лебедь.
— Что значит лебедь?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
— Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?!!!Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— На фига мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.
Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
— Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
— А что случилось, он ее таки разбил?
— Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.Звёздные войны за 12 дней собрали 1 миллиард долларов. Представьте, каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Пётр Порошенко, а Дарт Вейдер?
Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
Позовите Мойшу:
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!Покойника хоронили с музыкой и хором.
— Найдя последнее излишним, хор откопали.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.