Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
    Гаишник:
    — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
    — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

  • Выпивший ведущий "Метео—ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

  • Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
    — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
    Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
    — Шарик!!! Ищи!!!

  • После того, как китайцы захватили американский самолетразведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

  • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  • После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
    — Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
    — Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко.
    — Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
    — Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
    — Так кто же это?
    — Это я, до операции...

  • — Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
    — Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

  • Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ.
    — Переживали—переживали... И пережили.

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

  • Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

  • Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов"Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

  • Борман вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — Потому что 45!
    Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

  • Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

  • В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
    — Косинус!
    — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
    — Какой еще косинус в 1—ом классе?
    — Косинус!
    — Ничего себе! — подумал директор.
    — Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
    — Косинус!
    — Да что она заладила! Косинус да косинус!
    — Валдис Косинус! Перестань болтать!

  • На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.

  • Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
    — На 99% они состоят из снотворного.

  • Оторвали мишке лапу.
    — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

  • На гусарской пьянке:
    — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
    — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
    Ржевский:
    — Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

  • Идёт с работы девушка через парк.
    — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

  • Объявление.
    На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

  • Гоша, ты куда так тепло оделся?
    — В Антарктиду!
    — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
    — А что Айсберги уже выехали?

  • — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола? В чьи ворота?

  • У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • Пожилые супруги:
    — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
    — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
    Через год.
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
    — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная.
    — А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
    — Да где же взять такого?
    — Ну, тогда двоих заведи по 500.
    — Это тоже проблематично.
    — Тогда четырех по 250!
    Мужик с верхней полки:
    — Девушки, как дойдете до десяти баксов — разбудите!

  • Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках.

  • Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

  • Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
    — На юг в какую сторону?
    Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
    — Ты зачем ему на север—то показал?
    — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

  • — Мне кажется мы друг другу не подходим.
    — А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

  • Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • — Двойной виски.
    — Дорогой, наш сын сказал первое слово!

  • Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле—еле тащится!

  • Один мужик обращается к другому:
    Петрович, ну ё—моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
    — Это не я, это мой аватар!

  • Многие люди не любят тишину за то, что они остаются наедине со своими мыслями.

  • Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
    — Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    — Ваши права.
    — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    — Алло?
    — Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо—тихо:
    — Да, но он занят...
    — А мама дома?
    — Она тоже очень занята...
    — А еще дома кто—нибудь есть?
    — Дяденьки милиционеры и пожарные...
    — Ну позови хотя бы их!
    — Не могу, они тоже очень—очень заняты...
    — Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    — Они меня ищут...

  • — Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
    — Ну — это очень долго.
    — А ты по—быстрому расскажи.
    Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

  • — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
    — Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
    — Потому что меня никто не спрашивал!

  • Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
    — Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

  • Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    — Ну, как дела, моя сладкая?
    — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

  • Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

  • — Что такое ручной тормоз?
    — Эстонская кошка!

  • Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей—парад в Киеве.
    Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

  • Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
    — Ну как, что—нибудь подстрелил?
    — Да.
    — А где добыча?
    — В больнице.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц