Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
    — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
    — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

  • Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
    Все:
    — Тут полно крокодилов!
    Буратино:
    — А мне по фиг крокодилы!!
    После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
    Все:
    — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
    Буратино:
    — Зато полно бобров!!!

  • — Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
    — И это правда, раз я на ней женился...

  • Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  • Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

  • Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
    — Карлсон, по—моему у тебя движок чихает!
    Карлсон отвечает:
    — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

  • — Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
    — Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
    — И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

  • Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу:
    — Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.

  • Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник: — Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышет. Все нормально.
    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник: — А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    — Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

  • Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну.

  • Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
    Свинья!!!
    Он равнодушно:
    — На себя погляди.

  • Директор на совещании:
    — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
    — О! И какое же?
    — Не справитесь к сроку — лишу премии!

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Семейная ссора:
    — Ты первая начала!
    — Да, потому, что ты первый кончил!

  • Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не п*здел.

  • Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
    — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
    — Вишневый?
    — Нет, в клеточку!

  • — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
    — Чтобы они думали, что у них праздник.

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

  • Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
    — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

  • Пациент:
    — У меня болит голова! Врачеватель:
    2000 до н.э.
    — На, съешь этот корешок.
    1000 н.э.
    — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
    1850 н.э.
    — Эти молитвы —глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940 н.э.
    — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    1985 н.э.
    — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2005 н.э.
    — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • — Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз
    — А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?—это…как его,…к окулисту.

  • Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
    Потом опять:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
    Парень:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    Грузин не выдержал:
    — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

  • Армянское радио говорит:
    — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
    Вопрос конкурса:
    — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
    Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
    — Дяде Паше на руку.

  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
    — Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

  • Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
    — Даже своим пальцам доверять нельзя!

  • — Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — А мама накануне вашего приезда сказала:
    — Опять твоего дядю целую неделю кормить!

  • Милиционер спрашивает потерпевшего:
    — Вы сможете описать грабителя?
    — Конечно! Как поймаем — сразу описаю!

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
    — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня
    — Лучше б ты больше писал...

  • На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • Пациент приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    — Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

  • Новая акция от ГИБДД:
    — Собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

  • Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
    — Я здесь милый.
    — Пошла на...! Я кошку ищу.

  • Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
    — Не холодно ли тебе, девица?
    — Отвернись, нахал!

  • Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля:
    — Папа, а для чего нужна Кремлевская стена?
    — Чтоб не перелезли гады...
    — А откуда, снаружи или изнутри?...

  • — С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей.
    — Возьми 1000 и слушай дальше.

  • Учитель выговаривает дежурному по классу:
    — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
    — Это не пыль, — возразил дежурный.
    — Там, где у вас палец, находится Сахара.

  • — Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

  • Порошенко вызывает своего помощника.
    — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
    — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

  • Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь , фокус покажу?
    — Давай !
    — Видишь свет горит?
    — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    — Не знаю ! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН!!!

  • У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
    У каждого проктолога есть свой маленький гей—клуб.

  • Разговор подруг.
    — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
    — Ты о своём мужчине?
    — Нет, о его кошельке.

  • Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
    — Пи*дят!

  • В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! И НАЧАТЬ УЖЕ РАБОТАТЬ!!!

  • Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

  • Я сегодня защитил докторскую!
    — ?!
    — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

  • — А за мной красиво ухаживал один майор!
    — Каждый день забрасывал меня гранатами...

  • В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц