Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Собрание в колхозе. Председатель:
    — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну просто повезло!

  • Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

  • Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

  • Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

  • Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
    Он говорит:
    — Поверните направо.
    А я ему:
    — Там же знак!
    А он:
    — Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

  • — Пялишься на мою грудь?
    — Не пялюсь. Ищу.

  • Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
    — Ну чё дед, ты попал на бабки.
    Дед в ответ:
    — Да нет у меня денег.
    — Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают?
    — Да сын работает начальником птичника.
    Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
    — Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

  • Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
    — Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
    Муж, срывая с себя трусы:
    — АГА! ПОПАЛАСЬ!

  • После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
    — Все, кто по какой—либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е—mаil. /ваш Преподаватель.
    Студент отправил работу с комментарием:
    — Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“.
    На что Преподаватель ответил:
    — Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, я сегодня ночевать не приду.
    — И через почему, Абрамчик?
    — Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
    — Ну ты, Абрам, даешь!
    — Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

  • Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
    — Ну лицо — как у 15—летней девушки.
    — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки....
    — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?

  • Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

  • Уборщицу, которая любила повторять "Что—то тут нечисто...", быстро уволили.

  • Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
    — Владимир Владимирович...
    — Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

  • Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

  • — Что у тебя в кармане?
    — Кармантозавр.
    — Покажи.
    — Нет, он питается глазами смотрящих.
    — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
    — Нет, там кармантозавр.
    — Золотишко.
    — Кармантозавр.
    Наркота.
    — Кармантозавр.
    — Ну всё, я применяю силу.
    — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

  • В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
    Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять.
    Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

  • Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё достало, я хочу полежать”.

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

  • Две блондинки болтают:
    — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
    — Кажется, после обеда обещают дождь.
    — Ой, а я не взяла зонтик.
    — Так не обедай.

  • Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

  • — У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
    — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

  • В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых?
    — Скины, они были на работе

  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Hет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Hу ты дурной!
    — Че так?
    — Дык кто ж на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!

  • — Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
    — Почему?
    — Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
    — У тебя?! Откуда?!
    — В соседней мастерской сделал.

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

  • Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

  • Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из—за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
    — Ну вот приставьте себе, господин судья:
    Весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит!Выкини елку, да выкини елку!

  • — Какие у тебя планы на осень?
    — Пить буду.
    — У тебя на лето такие же планы были.
    — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

  • — Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
    — Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
    — Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
    — Так там же есть строчка:
    — Ты кончил? Чуть я не уснул.

  • Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
    — Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

  • Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

  • Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

  • Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
    Мент поганый! Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
    На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
    — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
    — Поздно каешься, сын мой!

  • Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
    — Многовато в этой школе учится народу.
    — С чего ты это взяла?
    — Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

  • Проходя мимо женыпоцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

  • Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
    — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении:
    — Сделаны уже десятки снимков.
    Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

  • В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
    — Мне того же самого.

  • Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
    — Не признаю.
    — У вас есть алиби?
    — А что это такое?
    — Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
    — Слава богу, никто!

  • Черновик ежегодного послания президента Путина:
    — Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
    — Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

  • Рецепты народной медицины:
    — Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

  • — Ну как Вас с ним?
    — Да расстались мы.
    — А сколько вы встречались?
    — 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

  • В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
    — Вот Это да...! Негр в ответ:
    — А у нас в деревне у всех такие.
    — Как? Почему?
    — Да вот понимаешь:
    — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
    — Ясно.
    Они расходятся, а через месяц встречаются:
    — Ну, что получилось? — спрашивает негр
    — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

  • Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
    — Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
    — К девушке на свидание.
    — А цветы?
    — У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…

  • Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
    Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
    — Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

  • Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

  • Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
    Он говорит:
    — Извините, зачитался... Купил книгу про TCP—IP. Ламер:
    — А что такое TCP—IP?
    Хакер:
    — А что такое книга?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц