Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.

  • Революцию делает не голодный народ.
    — Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

  • К врачу приходит старушка:
    — Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
    — Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!

  • Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

  • Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
    — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
    Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
    — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
    — Прости, господи! Бес попутал!
    Господь оглядывается за спину спрашивая:
    — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
    В ответ:
    — Нет!
    Господь:
    — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

  • Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
    — Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
    — Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!

  • — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

  • — Доброе утро, Мойша!
    — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

  • — Слушай, посмотрел я эту передачу "Супер модель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая...
    — Это Бондарчук!

  • Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
    — Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
    — Да Нет Наверное.
    — Ну а че, точно там известно, не известно?
    — Да поглядим, позже решим будем не будем...

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • Как говорит наш инженер по технике безопасности:
    — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

  • — Моя жена самая подозрительная женщина в мире, — стал объяснять муж своему закадычному другу.
    — Если я прихожу рано, она думает, что я явно что—то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где—то имел!

  • Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
    — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
    — Ну и что? Ты же носишь трусы?

  • Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

  • Жена говорит мужу:
    — Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
    — Это, наверное, полный идиот.
    — Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

  • Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

  • Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

  • Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
    — А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
    — Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

  • Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия.
    — Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку.
    — В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.

  • Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
    — Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему—то, ни х*я не заработал.

  • Отмечали день внутренних органов.
    — Пили за печень.

  • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
    справиться! Что мне делать, Раби?
    — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
    из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

  • — Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
    — Когда пианино привезут.

  • Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

  • — Папа, знакомься, это Александр!
    — Проходите Александр, отобедайте с нами...
    Папа, Александр сыт!
    Александр, не ссыте, проходите!

  • Учительница встречает на улице бывшего ученика:
    — Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

  • Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

  • У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.

  • Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»

  • У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • В операционной.
    Сестра:
    — Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
    Доктор:
    — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  • — Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
    — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

  • Спрашивают у гинеколога:
    — Где у женщины аппендицит?
    — Прямо и налево.

  • По недосмотру попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое парашют, что к чему… и начались учения.
    Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
    — Эй, ты чукча—десант ? За что дергать ?
    — Моя не знай, моя чукча—сапеp…

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    — Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
    Геологи:
    — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали — не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    — А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
    — Солдат, передай билет.
    — Я не солдат, я — моряк.
    Наркоман старушке:
    — Обломись, бабуля, мы на корабле!

  • Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

  • Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.

  • — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    — Тоже Артёмом.
    — Эй, не повторяй за мной!
    — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

  • Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
    — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:
    — Кто там?

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

  • Пару лет назад, когда на моем счете в банке лежали 30 тысяч, банк предлагал мне кредитку с лимитом 100 тысяч. Сейчас на счете лежат 100 тысяч, и банк уже предлагает мне кредитку с лимитом 30 тысяч. Наверное, когда у меня на счете будет миллион, банк расщедрится и предложит мне занять тысячу до получки.

  • Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
    — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
    — А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!

  • На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
    — Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

  • — Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
    — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

  • Объявление на двери подъезда:
    — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
    А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц