Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
    — Привет. Где ты сейчас живешь?
    — В бороде у мотоциклиста.
    — То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
    Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
    А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

  • Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
    — Зачем тащишь барана?
    — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

  • Встречаются два наркомана, один спрашивает:
    — Не знаешь, где купить 3D очки?
    — А тебе зачем?
    — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

  • Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

  • Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
    — Это зачем кнопка?
    — Эт от дождя...
    — Что, крыша выезжает?
    — Не—а, дождь перестает!

  • Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
    — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
    Полицейский:
    — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

  • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у англичанина:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как—же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!

  • Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
    — Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
    — Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
    Третий, недоуменно, пожимая плечами:
    — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

  • Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
    — Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
    — Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
    — А ты откуда?
    — Я из США.
    — А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
    Не нашел американец туалета, приходит обратно.
    — Там же нет туалета!
    — Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
    Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
    — Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
    — Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

  • Муж — жене:
    — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
    Жена:
    — А это сколько стоит, ну, крематорий?
    — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
    — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

  • ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
    Прямо по тротуару едет машина
    ГАИшник:
    — Что вы делаете?
    Водитель:
    — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

  • Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

  • — Может, в футбольчик сыграем?
    — Мы же не умеем играть в футбол.
    — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

  • Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят.
    — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
    — Ну что, покурили? А теперь доедайте.

  • Мужик в автобусе жует жвачку.
    Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

  • Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

  • В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
    — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
    — А кто старое помянет, тому…

  • Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

  • — Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
    — Мааааам, а это точно репетитор по математике?

  • — Папа, а нас затронет финансовый кризис?
    — Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы.
    — А нам просто жопа!

  • Девушка сообщает парню:
    — Я беременна от тебя!
    — Как?! Мы даже не спали?!
    — Да я сама в шоке!!!

  • — Мам, а можно до свадьбы?
    — Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

  • Человек приходит к директору завода и спрашивает:
    — Вам нужен начальник отдела кадров?
    — Нет.
    — А зачем вы его тогда держите?

  • — Что общего между псом и слепым гинекологом?
    — У обоих нос мокрый.

  • Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.

  • Надпись на могильной плите:
    Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

  • Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
    — Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
    — А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
    — А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
    Кощей с Кикиморой удивленно:
    — А че это ты вдруг???
    — А я там самая красивая девушка!

  • В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  • — Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
    — И долго будет это "с удовольствием" длиться?
    — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

  • — Хаим, ты играешь на скрипке?
    — Нет.
    — А на рояле?
    — Да.
    — Что «да» — тоже нет?

  • Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
    Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

  • Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
    — Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

  • Отец—портной говорит сыну:
    Моня, у меня к тебе мужской разговор.
    Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
    — Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
    — Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    — Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
    — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
    Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Один майор говорит другому:
    — Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
    — И что?
    — Послужит долго!!!

  • Абрам возвращается от врача:
    Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

  • Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

  • Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
    — Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
    Она усталым, замученным голосом:
    — Тебе мужа или ребенка?

  • У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
    — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

  • Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
    — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

  • При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

  • Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц