Анекдоты про прогулку

Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички—коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
— Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
— Простите, ошибся номером...

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
— Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
— Ну как результат? — спрашивает доктор.
— Отлично! До стены только одни уши доехали.

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Снижение степени стресса:
Чтение 68%
Музыка 61%
Прогулка 42%
Алкоголь 100%

Давать организму кислород надо еще во время прогулок без маски, а под ИВЛ — уже поздно.

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

2020 год. Путин:
— Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.