Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А у нас с мужем одинаковые фигуры.
    — У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    — Какой это угол — острый, прямой или тупой?
    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    — Такой же, как ты!
    Вовочка радостно:
    — Этот угол КРУТОЙ!

  • Приходит чукча в пейджинговую компанию:
    — Мне два пейджера на один абонент.
    — А зачем вам так много?
    — А чукча не дурак—чукча стерео эффект любит.

  • В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
    — Молодой человек, поднимите голову..
    Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
    — Зачем?
    — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

  • — Девушка, вы откуда?
    — Че?!
    — Значит из России.
    — Иди нах*й!
    — Так еще и с Ростова...

  • Примаков приходит к Ельцину:
    — Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
    С какой начать?
    — Начните лучше с хорошей.
    — Да нет, обе плохие.

  • Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
    — Дети,придумайте предложение про лето.
    Вовочка:
    — Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
    Вовочка:
    Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
    Вовочка:
    — Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Вовочка—два!
    Вовочка:
    — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
    — Илья Муромец, отруби мне две головы!
    — Да зачем же я тебе буду головы рубить?
    — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

  • Пилоту:
    — Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
    Дальнобойщику:
    — Ни гвоздя, ни жезла.
    Инспектору ГАИ:
    — Ни стыда, ни совести.

  • — Ты когда нибудь говорил девушке что по настоящему о ней думаешь?
    — Да, хочешь шрам покажу?!

  • И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

  • Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
    — Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
    — Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
    — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
    — Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

  • Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    — Сколько мне дадут за убийство?
    — А кого убил?
    — Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

  • — Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь?
    — Дура, у тебя насморк!

  • Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

  • — В этом году я отлично провёл отпуск!
    — Ты был на море?
    — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

  • Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
    — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
    — Почему ты не показал?
    Мойша:
    — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

  • Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.

  • Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.

  • Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

  • Беседуют две подруги:
    — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
    — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

  • Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
    — Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    — Жаль, что она не из варенья!
    Малыш:
    — Ах, если бы это была собака!

  • Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит:
    — Что вы делаете, волки?!
    — Молчи, козёл!

  • ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
    — Жена почему обед не готов?!
    Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
    — А ну показывай дневник!
    Сын матери:
    — Мама я сегодня две двойки получил!
    Мать:
    — Ладно, я все поняла.
    Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
    — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

  • Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй.
    — Возлюбленная, скажи, как мне без усов?
    — Ах, это ты?

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
    — Откуда ты взял, что это рыба?
    — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  • — А я вчера познакомилась с девственником.
    — Он тебе сам об этом сказал?
    — Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
    — Давай по—собачьи, он ответил:
    — Тут же негде плавать.

  • Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба:
    — Карась, ты че тут делаешь?
    Карась:
    — Как что, рыбаков жду!
    — Ты че, офонарел, жить надоело?
    — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...

  • — У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
    — Почему бы вам не показать ему психиатру?
    — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  • Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

  • Холодильник — верховный языческий бог еды нашего времени.

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
    — Я же потерпевший!
    — Слушайте, вас избил какой—то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

  • Ксендз говорит раввину:
    — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
    — Допустим. Что дальше?
    — А епископ может стать кардиналом!
    — Допустим. Что дальше?
    — Ну… кардинал может стать папой.
    — А дальше?
    — Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
    — Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

  • Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

  • — Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
    — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

  • Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
    — Какое сегодня пиво пенистое!
    Другой ему отвечает:
    — Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

  • Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
    — Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

  • — Может, к девочкам сходим?
    — Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит!
    — И что?
    — Табличку дома повесила:
    — Шаг влево — расстрел!.

  • Жена:
    — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
    Муж:
    — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

  • Решила бабка деда соблазнить:
    Дед, а твой барбос ещё гавкает?
    — Гавкает.
    На утро бабка разочарованно:
    — А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
    — Да он гавкает, только из будки не вылазит...

  • В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
    — Свинкой в детстве болели?
    Больной кивает.
    — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели?
    — Так и запишем — болел.
    — Ангиной в детстве болели?
    Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
    — Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
    Доктор дружелюбно улыбнулся:
    — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

  • Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Тяжело работать, когда шефа нет?
    — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

  • — Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
    — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет...
    — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    — Да я таки за сердце...

  • Сидят два грузина один второму говорит:
    — Эй, Вано, можно я пёрдну?
    — Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
    (Через 10 минут)
    — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

  • На курсах подготовки к институту преподаватель:
    — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девочка с первой парты:
    — А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Преподаватель:
    — Конечно. На нитке висит белочка…

  • Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц