Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
— Hет.
— Шантажистка!На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
— Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
— Чито сказала начальника?
— Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
— Говорит, стреляй на хрен, гнида!После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.Ты, Ульянка — молодец!
Первая красавица!
Твои губки и попец
Всем ребятам нравятсяРазговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГАИ.Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
— А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
— А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!
Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из—за кражи лосин и бигудей певца.
Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.
— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
— Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? — спрашивает Сара.
— Искал копеечку.
— Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном...
— Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов...
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром...
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну хорошо. А почему вчера не был?
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".
— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены...
— Хотя... знаете что. Убивайте!..Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
Гинеколог: «Лица! лица! лица!»Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом—то в жопе?Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
— До сих пор лежит. Не успевает.Ничто так не убивает людей, как убийца.
Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
— В каком смысле?
— Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
— А что, это разве неправильно?
— Нет! Самые большие яйца у страуса!
— Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...— Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть!
— Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя...
— Алло, мам — я у тебя.— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись...— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
— Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.— Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
— Это рот.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.