Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Полицейский:
    — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  • Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
    — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
    — Давай займемся любовью...
    Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
    — Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
    И орет на весь салон:
    — Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
    В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
    — Слышь, прикурить есть?
    Тракторист в недоумении:—
    Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
    Водитель:
    — Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
    — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.

  • К директору театра обращается пожилой актер:
    — Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
    — Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

  • Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!

  • Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
    Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
    — Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
    — Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
    — Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

  • Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали??!

  • — Привет рыбачёк... Клюёт?
    — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
    — А вы знаете, кто я такой?
    — Нет.
    — Я инспектор рыбнадзора.
    — А вы знаете кто я?
    — Нет.
    — Я первый брехун в районе!

  • — Как прошел Новый Год?
    — То есть как это прошел?!

  • Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
    — Что это такое?
    — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
    Врач рисует круг:
    — А это?
    — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
    Врач рисует треугольник:
    — Ну а это?
    Больной с подозрением смотрит на врача:
    — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
    — Что же мне теперь делать?
    Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
    — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

  • На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

  • Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

  • У Сталина спрашивают:
    — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
    — Есть, я анекдоты про себя собираю.
    — И много у вас в коллекции.
    — 3 лагеря...

  • В антимире кони живут табором и воруют цыган.

  • Парень спрашивает девушку:
    Наташа, почему ты злишься?
    — Потому что я Марина.

  • Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
    Первокурсник:
    — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
    Третьекурсник:
    — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
    Пятикурсник:
    — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

  • Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
    — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

  • Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
    — Дорогой иди спать!
    Муж:
    — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!

  • Разговаривают две женщины:
    — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
    — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
    Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
    — Что случилось?!
    — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

  • 38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

  • Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

  • Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

  • — А у тебя теща кем работает?
    Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    — То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

  • — А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
    — Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!

  • Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
    — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий.
    — А какая девичья фамилия вашей жены?
    — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".

  • Коза карабкается на дерево.
    Сорока ей:
    — Коза, ты чего это на дереве делаешь?
    — Я хочу покушать яблоки.
    — Но это же дуб!
    — А у меня они с собой...

  • Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

  • Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
    — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
    — Почему?
    — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
    — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
    — А это еще почему?
    — Чтобы слов не учить...

  • Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    — А что я такого сделала!?
    — Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    — И что это значит?
    — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

  • Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
    — Спать до обеда?
    — Да.

  • Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
    заказать. Подходит официант:
    — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню?
    — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
    — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
    заговаривать?

  • Утром, 1 января в винно—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
    — Ты чего? Водки нет, что ли?
    — Есть.
    — Денег нет?
    — Есть.
    — А что же тогда страдаешь?
    — Не хочется!

  • Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
    — У Вас художественная литература есть?
    — Есть.
    — А классика есть?
    — Есть.
    — А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

  • Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
    — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
    Дежурная извиняется:
    — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
    — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

  • — Вас уже прооперировали! Ну и как?
    — Триста тысяч рублей.
    — Я имею в виду, что у вас было?
    — Только сто тысяч.
    — Вы не поняли. На что вы жаловались?
    — Плата слишком высокая.

  • Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде.

  • Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
    — Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако—о—ой?!

  • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

  • Машка, пошли на танцы!
    — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

  • — Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
    — Потому, что потом некуда бежать за второй!

  • Женамужу:
    — Ты где был?
    — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Фату сними.

  • Новости астрологии:
    — Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц