Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Надень шапку!
    — Ну, мааам...
    — Не мамкай!
    — Ну, родииительница...
    — Кошмар. Лучше мамкай.

  • Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
    — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
    Заяц, пряча уши за затылок:
    — Конец ослу.

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
    — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

  • — Почем яйца? — спросил Штирлиц продавца.
    — По три!
    — Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

  • Предложение руки и сердца в Голландии:
    — Прошу, станьте моим мужем... или женой.

  • Две блондинки:
    — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
    — Кем же ты работаешь?
    — Натурщицей.
    — С тебя пишут картины?
    — Нет, с меня пишут анекдоты.

  • Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
    — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
    — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
    — Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
    — Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

  • Грузин приходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "про кота". Солист уточняет:
    — "Черный кот"?
    — Нэт.
    — Тогда "Рыжий кот—мурлыка"?
    — Нэт.
    — Какую же тогда?
    — А я напою:
    — Кота мэна ты пазавешь...

  • Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

  • После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

  • Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
    За ним бежал Макаров, истошно крича:
    — Отдай пистолет, сука!

  • — Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз
    — А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?—это…как его,…к окулисту.

  • Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Чай, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

  • — Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
    — Куда?
    — На гугл..

  • Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

  • Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
    — Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелом? — спрашивает она у отца.
    — Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.

  • В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
    — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
    Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
    Кого из них вы убьете?
    — А патрона всего три?
    — Да, только три.
    — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

  • Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
    — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

  • Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
    — Давайте жовто—блакидный!
    Другие:
    — Та не, як у гетмана ...
    Третий предлагает:
    — А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели рак, доктор?!
    — Хуже, больной, гораздо хуже.
    — О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

  • — Вы кто?
    — Я мирный атом.
    — А почему с топором?
    — Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

  • Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

  • Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
    — Чего звери больше всего боятся в лесу?.
    Ответ хором...
    — Машу!

  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

  • — Это абсурд! — говорит полицейский жалобщику.
    — Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
    — Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь.

  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.
    Он кричит:
    — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

  • Как говорит наш прораб:
    — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

  • Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
    — Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
    — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то?
    — Да в школy забыли отдать!

  • — Что нужно делать при атомном взрыве?
    — Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
    — А почему медленно?
    — Чтобы не создавать паники.

  • Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

  • — Доктор, когда я так делаю, мне больно.
    — Так не делай.

  • — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

  • Жена военного приходит домой в гневе.
    — Муж, ты где?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.

  • Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

  • Учительница:
    — Дети, сочините стихи на тему:
    — Если б я имел коня.
    Петя:
    — Если б я имел коня, он б везде катал меня!
    Вася:
    — Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!
    Вовочка:
    — Если б я имел коня, это был бы номер!
    Учительница:
    — Ну и где же здесь рифма?
    Вовочка:
    — А если б конь имел меня, я б наверно помер!

  • Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
    — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
    Дежурная извиняется:
    — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
    — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

  • Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

  • — Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные!

  • Прапор:
    — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.

  • Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
    — Вовочка, что случилось?
    — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
    — И что — укусила?
    — Не, батя веслом убил!

  • Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

  • Встречаются два друга. Один другому:
    — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
    — А как ты узнал??????
    — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

  • Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц