Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
    — Ты купи себе чемодан.
    — Зачем?
    — Положишь туда брюки, рубашку, белье.
    — А в чем же я тогда поеду?

  • — Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки?
    — Можно. Но тогда с валерьянкой!

  • Даже белки—летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
    — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
    — А не все ли равно чем блевать?

  • Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
    — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
    И тут осьминог говорит:
    — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!

  • Прапор:
    — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.

  • — Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
    — Перестань трогать меня за жопу.

  • Папа, привези мне аленький цветочек?!
    —Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою "чудо—
    траву" условный срок не закончился!!!…

  • "Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.

  • Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    — Знаете ли Вы, что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей о предмете.
    — А если один из них идиот?
    — Значит, другой не получит стипендию.

  • К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

  • Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

  • В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
    — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
    — Положено — ешь!
    Солдат, показывая в тарелку:
    — Так оно ведь не положено.
    — Не положено — не ешь.

  • Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    — Позовите Мойшу к телефону!
    — Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    — Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    — Мойша, тебя к телефону.

  • Какая разница между любовницей и женой?
    — 20 кг.
    —Какая разница между любовником и мужем?
    — 20 минут.

  • — Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
    — И что они там делают?
    — Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

  • Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."

  • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

  • Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

  • — Че щас слушаешь?
    — Слушаю как чайник кипит!
    — Афигеть, кто поет?
    — Хор страдающих молекул.

  • Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
    — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
    — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

  • Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток:
    — Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
    — Спорим!
    Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
    — Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
    — Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
    — Зачем тогда спорил?
    — Думал, что второй раз залезет.

  • Девушка своему бойфренду:
    — Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

  • В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
    — Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
    — ?!?!
    — Услышала не от тебя!

  • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
    Какая—то бабулька ворчит.
    — Раннее утро а уже нажрался!
    Мужик поворачивается к ней.
    — А что я на работу не жравший пойду? Да?

  • Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

  • В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
    — У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

  • Она поднимает трубку и слышит:
    — Катя, это ты?
    — Да.
    Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
    — Прощаю. А кто это?

  • Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

  • Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

  • Приходит мужик в магазин канцтоваров:
    — У вас ватман есть?
    — Нет, Ватман уже уволен.
    — Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
    — Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
    — Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
    — Да я вижу, что не Иванов!

  • Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
    — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

  • Народная примета.
    Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

  • — Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
    — Например?
    — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
    — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

  • На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
    — К этой гавани я бы пришвартовался!
    Женщина отказала. Идет летчик:
    — На этот аэродром я бы приземлился!
    Отказ. Идет шофер:
    — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
    Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
    — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
    — А я, когда выпью, за руль не сажусь.

  • Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

  • Бомж на приёме у врача:
    — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
    — Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

  • Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.

  • Девушка первый раз в гостях у парня:
    Петя, а куда ты вешаешь вещи?
    — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

  • Муж — футболист возвращается домой... Муж:
    — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
    — А какой счет? Муж: 1—1.

  • Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
    — Ну ты даешь, моторист!
    — Да я не моторист, а штурман!
    — Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    — А—а—а, ее отец виноват.
    — ???
    — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...

  • Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
    — А у меня папа инженер.
    В классе хохот. Учительница:
    — Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

  • Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.

  • Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
    — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

  • Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц