Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

23 Января 2018
  • Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: — Профессор, голубым не видно! — Голубые могут пересесть на первый ряд.

  • Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.

  • Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине. — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

  • Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно—как согласие. Студент: — Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

  • Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню... У доярки — точно две.

  • Януковича спрашивают: — Почему во время пребывания в Москве вы отказалиcь от звания почетного профессора МГУ? — Меня пугают эти три незнакомые буквы.

  • Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор. — И один булочка... — добавил Ашот.

  • — Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

  • Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

  • В спортивном институте на кафедре шахмат: — Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем? — Он не сдал мне партию!

  • Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!

  • Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

  • Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. — Но гадыстуденты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае..

  • Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор: — Ну—с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган? Студентка: — Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: — Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

444 Анекдота в категории