Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

21 Апреля 2018
  • Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: — Н—нет, а кто!? Студент: — Вот и чудненько! Студет свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

  • Лекция по философии. Профессор первокурсникам: — Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: — Профессор, а вы когда—нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

  • Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: — Наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

  • Альбус Дамблдор спускается как—то в подземелье профессора Снейпа: — Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! — Ну и что? — Так он насмерть разбился! — Ну и что? — Вся школа в трауре! — Ну и что? — Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

  • Студент в аптеке: — Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры. Профессор в аптеке: — Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.

  • Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

  • Профессору в три часа ночи раздается звонок. Поднимает трубку: — Что спишь, сволочь? А мы учим!

  • На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: — Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот. — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой, — отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые. — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

  • Студент плавает на экзамене по химии. Профессор добрый попался, чтоб вытянуть, пишет на доске формулу — Что это за вещество? — ?????????? — Ну, что вы делаете со своей девушкой, когда встречаетесь?... — А—а—а, это эбонит! — Я. молодой человек, в ваши годы был скромнее. Это целлулоид.

  • Студент: — Каково практическое действие неопределенного интеграла? Профессор: — Вот захожу я как—то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...

  • Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: — Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: — Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: — Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

  • Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь? Студент радостно кивает. — Сколько лампочек в этой комнате? — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год ... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. — Так сколько лампочек? — Шесть! — уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку... — Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

  • В мединституте. Профессор: — Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. — А вот молодой человек — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — «Сифилис и его последствия».

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям: — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам? — Да, безусловно есть. — Наверное они очень преданны своим супругам? — Да нет, просто им не дает никто. — Вы имеете в виду жена не дает? — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • У профессора Дамблдора спрашивают: — Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? — Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... — Но таких магов очень мало! — Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

444 Анекдота в категории