Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

21 Апреля 2018
  • Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

  • Одного профессора права спросили: — Что такое бигамия, и как она карается? — Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • Перед операцией: — Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? — Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что—нибудь.

  • — Вы говорите, что профессор хирургии настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок? — Нет, он по рассеянности забыл набрать воды.

  • Преподаватель французского языка спрашивает студента: — Как бы вы попросили в Париже воды напиться? — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

  • Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: — Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: — Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот. — Хмм—м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? — Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

  • Забегает однажды профессор в аудиторию — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: — Заче—е—ем?! — Идите все снимите куртки! — Ну вы могли хотя бы предупредить: программы—то надо записать! — Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.

  • Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

  • Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.

  • Профессор спрашивает студентку: — Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?

  • Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов: — Громче! Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил: — А оно вам надо?

  • Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: — Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Алочка не поступит? — Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

  • — Вы снова опоздали на лекцию, Браун. — Да, господин профессор. Я проспал. — Боже мой, вы еще и дома спите!

  • — Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

444 Анекдота в категории