Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

22 Июля 2018
  • На экзамене по анатомии студентмедик то и дело говорит "печенка". — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

  • На экзамене профессор говорит студенту: — За подсказки я снижаю оценку на балл! — Ничего, лучше поучить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

  • На экзамене, профессор спрашивает студента: — Приведите пример подвижных бактерий? — Сперматозоиды!!!

  • На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы. — Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы...

  • На экзамене. Профессор: — Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время? Студент: — Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.

  • Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник: — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент. — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему: — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

  • Профессор спрашивает: — Девушка, вы с училища? — Еще какая!

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: — В каком году началась вторая мировая война? — Не знаю... — Кто такой Ленин? — Не знаю... — Что такое КПСС? — Не знаю... — Откуда вы приехали? — Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке: — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: — Н—нет, а кто!? Студент: — Вот и чудненько! Студет свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

  • Лекция по философии. Профессор первокурсникам: — Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: — Профессор, а вы когда—нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

  • Альбус Дамблдор спускается как—то в подземелье профессора Снейпа: — Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! — Ну и что? — Так он насмерть разбился! — Ну и что? — Вся школа в трауре! — Ну и что? — Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

  • Студент в аптеке: — Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры. Профессор в аптеке: — Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.

  • Профессору в три часа ночи раздается звонок. Поднимает трубку: — Что спишь, сволочь? А мы учим!

  • Студент плавает на экзамене по химии. Профессор добрый попался, чтоб вытянуть, пишет на доске формулу — Что это за вещество? — ?????????? — Ну, что вы делаете со своей девушкой, когда встречаетесь?... — А—а—а, это эбонит! — Я. молодой человек, в ваши годы был скромнее. Это целлулоид.

  • Студент: — Каково практическое действие неопределенного интеграла? Профессор: — Вот захожу я как—то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...

444 Анекдота в категории