Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

18 Октября 2018
  • Перед операцией: — Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? — Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что—нибудь.

  • — Вы говорите, что профессор хирургии настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок? — Нет, он по рассеянности забыл набрать воды.

  • Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: — Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: — Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот. — Хмм—м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? — Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

  • Забегает однажды профессор в аудиторию — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: — Заче—е—ем?! — Идите все снимите куртки! — Ну вы могли хотя бы предупредить: программы—то надо записать! — Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.

  • Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

  • Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.

  • Профессор спрашивает студентку: — Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?

  • Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов: — Громче! Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил: — А оно вам надо?

  • — Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

  • Мойша сдает вступительные экзамены в институт. Профессор его спрашивает: — Какова форма Земли? Мойша: — Круглая. — Как вы можете это доказать? — Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

  • На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: — Студент Грувенибоивербоксбург... Один из студентов: — Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

  • На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Сколько спермы выделяется у мужчины за один половой акт? — Полный рот!

  • Думает студент перед экзаменом: — Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь... Потом думает: — Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре!

  • На экзамене по анатомии студентмедик то и дело говорит "печенка". — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

  • На экзамене профессор говорит студенту: — За подсказки я снижаю оценку на балл! — Ничего, лучше поучить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

444 Анекдота в категории