Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

18 Октября 2018
  • Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку. — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: — Ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит: — Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.

  • Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно... — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  • экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

  • Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. Ну, наконец то, — вздыхает профессор. — И один булачка.

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана: — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: — Ну ты, брат, и влетел...

  • Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

  • — В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... — На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: — А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит? — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

  • В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: — 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

  • Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. — Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... — Выше голову, коллега! — говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  • Профессор входит в палату к дистрофикам: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

  • Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый год встречали.

  • Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: — Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: — Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

  • Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все—таки выздоровел?

  • — Профессор, — сказал врач, — высуньте язык и скажите "а". — А—а—а! — Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! — А я—то обшарил весь дом, разыскивая ее!

  • Одного профессора права спросили: — Что такое бигамия, и как она карается? — Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

444 Анекдота в категории